Welcome!

By registering with us, you'll be able to discuss, share and private message with other members of our community.

SignUp Now!

دوستش دارم نمیتوانم ترکش کنم !

اطلاعات موضوع

Kategori Adı روانشناسی اجتماعی
Konu Başlığı دوستش دارم نمیتوانم ترکش کنم !
نویسنده موضوع *SiMiN*
تاریخ شروع
پاسخ‌ها
بازدیدها
اولین پسند ارسالی
Son Mesaj Yazan *SiMiN*

*SiMiN*

مــدیـر بـازنشـسـتـه
تاریخ ثبت‌نام
Feb 16, 2014
ارسالی‌ها
5,086
پسندها
1,974
امتیازها
113
محل سکونت
تهران
تخصص
نقاشی کردن،نت
دل نوشته
همه ی انسانها برابر آفریده شده اند
مدل گوشی
سیم کارت
تیم ایرانی مورد علاقه
برند گوشی
تیم باشگاهی مورد علاقه
تیم ملی مورد علاقه
جنسیت
نوع آنتی ویروس
ماه تولد

اعتبار :

وقتی پای عشق به میان می*آید، حکم قطعی صادر کردن آسان نیست. ساختن یک رابطه و ماندن در آن، بسته به شرایط شما، شخصیت هر دو نفرتان و نیازهایی که دارید می*تواند زمین تا آسمان تفاوت پیدا کند. انگار با وارد شدن به دنیای عشق به یک هزارتوی ناشناخته وارد می*شوید اما کافی نبودن شناخت*مان از این رابطه به معنای ناتوانی در پیش*بینی کردن آینده آن نیست. روانشناسان می*گویند گرچه در چنین مواردی نمی*توانیم حکمی قطعی و صددرصدی ارائه دهیم اما با بودن یا نبودن برخی از معیارها می*توانیم حدس*هایی در مورد آینده یک رابطه بزنیم. پس پیش*بینی*های ما را در ادامه این صفحه بخوانید و بعد در مورد رابطه*ای که به آن وارد شده*اید اما نمی*توانید دل از آن بکنید، قضاوت*کنید.
قصه از کجا شروع شده است؟
ماجرای اهمیت اختلاف سنی و تاثیرگذار بودنش بر آینده 2 نفر از سال*های دور آغاز شده و هنوز هم ادامه دارد. در آن سال*ها، مردها نان*آور خانه بودند و وارد شدنشان به یک رابطه مستلزم توانایی*شان برای اداره خانواده بوده است اما زن*ها از آنجا که زودتر توانایی مدیریت خانه را به دست می*آوردند و از نظر روانی سریع*تر بالغ می*شدند، می*توانستند در سنی پایین*تر به خانه بخت بروند و بر همین اساس، مردها معمولا در طول نسل*ها از همسران*شان بزرگ*تر بودند. شاید در قرن حاضر تعریف تازه*ای از نقش*ها و مسئولیت*ها ایجاد شده باشد اما هنوز هم این تفکر تا اندازه*ای جریان دارد و اختلاف سنی یکی از پیش*آگهی*های مهم در ساختن زندگی مشترک است.
از طرف دیگر بررسی*های روانشناسان نشان می*دهد زن*ها زودتر از مردها به بلوغ فکری می*رسند و به همین دلیل اگر مرد چند سالی از همسرش بزرگ*تر باشد، رابطه آنها با تعادل بیشتری ادامه پیدا می*کند. البته لازم است بار دیگر تاکید کنیم که این قانون در مورد همه و در هر شرایطی صادق نیست.
فاصله سنی دردسرساز شده؟
اختلاف سنی یکی از موضوعات بحث برانگیز در ازدواج است. معمولا روانشناسان معتقدند فاصله سنی بین 4 تا 8 سال، فاصله*ای ایده*آل است و اگر دو طرف بیشتر از 12 سال با هم اختلاف سنی داشته باشند، احتمال بروز اختلافات و چالش*ها میان*شان بیشتر است. بر اساس این نگاه، قرار نیست همه ازدواج*هایی که با وجود فاصله سنی کمتر یا بیشتر ایجاد می*شوند، محکوم به شكست باشند اما آمارها نشان می*دهد احتمال شکست در میان زوج*هایی که در این محدوده امن قرار ندارند، بیشتر است و از آنجا که شما هم یک دهه با هم فاصله سنی دارید، ممکن است این تفاوت دلیل ایجاد برخی از مشکلات میان*تان باشد.
نکند پشیمان شوید؟
در سنین 18 تا 25 سالگی، تغییرات شخصيتی با سرعت رخ می*دهد. در این دوره فرد از نوجوانی به جوانی وارد شده و نیازها و نگرش او دستخوش تحول گسترده*ای می*شود. درحالی که فردی که تازه از نوجوانی گذشته و پا به دنیای جوانانی گذاشته نیازها و اولویت*های دیگری برای زندگی دارد، فردی که در پایان سال*های جوانی و نزدیک به میانسالی بسر می*برد، زندگی را به شکلی دیگر نگاه می*کند. همین تفاوت در نگاه و حتی در نیازهای این دو نفر می*تواند اختلافاتی را میان*شان ایجاد کند. شاید با وجود علاقه*ای که از آن حرف می*زنید، دنیای متفاوت شما باعث شدت گرفتن اختلافات*تان باشد و هیچ*کدام*تان برای بیشتر شدن بحث*ها و فاصله میان*تان واقعا مقصر نباشید. شاید اگر در 30 سالگی این زندگی مشترک را آغاز می*کردید، تنش*های کمتری را تجربه می*کردید یا در صورت زیاد بودن اختلاف نظرها، زودتر به فکر قطع رابطه می*افتاديد. شما در سنی که هیجانات*تان در اوج است وارد این رابطه شده*اید و به همین دلیل درحالی که خودتان از مشکلات*تان آگاهید در برابر ندای منطق مقاومت می*کنید و حاضر به ترک این رابطه نمی*شوید. از یک سو منطق*تان می*گوید رابطه باید قطع شود اما از سوی دیگر عواطف، شما را به ادامه دادن وادار می*کند. اما واقعیت این است که منطق رابطه زندگی را به پیش می*برد و در گذشت سال*ها، عواطف کمرنگ و کمرنگ*تر می*شوند. پس سعی کنید رابطه*تان را روی ستون*های ناپایدار هیجان*ها و احساساتی که حالا از نظرتان مهار ناپذیرند نسازید و به دنبال دلایلی منطقی برای ماندن در این رابطه یا خارج شدن از آن باشید.
با هم از چه حرف می*زنید؟
گفتیم که بزرگ*تر بودن مرد از زن احتمال موفقیت در زندگی را بیشتر می*کند اما این اختلاف سنی نباید تا آنجا پیش رود که شکافی میان این دو ایجاد کند. روانشناسان معتقدند زن و شوهر نباید یک دوره تحولی کامل با هم فاصله داشته باشند.
برای مثال زن نباید در آخر جوانی یا سال*های آخر نوجوانی باشد و مرد در سال*های آخر جوانی یا اوایل میانسالی بسر ببرد. در چنین شرایطی نگاه دو طرف به رابطه و انتظارات*شان از آن بسیار متفاوت خواهد بود و این تفاوت*ها مایه اختلافات و تنش*ها در زندگی مشترک خواهد شد. تفاوت دوره زندگی، حتی خاطرات و نیازهای آدم*ها را متفاوت كرده و زوجی که بیش از یک*دهه با هم اختلاف سنی دارند را درگیر تنش می*کند.
عشق ساختنی است نه پیدا کردنی
عشق واقعی رسیدن به این احساس خوشایند است که من پاسخ نیازهایم را در این رابطه گرفته*ام. در این شرایط فرد می*تواند برای ماندنش در زندگی مشترک دلایلی بیاورد، برای مثال بگوید توجهش به من زیاد است چون به موقع به خانه می*آید، به من احترام می*گذارد چون مرا با اشتیاق و کلمات مناسب به دیگران معرفی می*کند و... اگر احساس می*کنید در این رابطه به آنچه به دنبالش بوده*اید رسیده*اید و برای ادامه دادن می*توانید دلایلی منطقی را فهرست کنید، می*توانید نام*تان را در گروه عاشق*ها وارد کنید اما هرگز نگویید با وجود همه تلخی*ها و مشکلات دوستش دارم. احساس دوست داشتن قرار است به زندگی شما رنگ تازه*ای دهد، نه اینکه زندگی را به کام*تان تلخ*تر کند.
چرا اینقدر درد می*کشید؟
جدا شدن از چنین رابطه*ای آسان نیست اما اگر درد بی*اندازه*ای که این جدایی در شما ایجاد می*کند دلیل ماندن*تان است باید موضوع را با دقت بیشتری بررسی کنید. باید ببینید چرا جدا شدن برای*تان اینقدر دردناک است و چرا نمی*توانید از مرحله اول رابطه که همان احساس شدید خوش آمدن است کنده شوید. شاید ویژگی*های شخصی شما و زندگی گذشته*تان در این زمینه تاثیرگذار باشد. اما طولانی شدن رابطه هم می*تواند کار را برای*تان مشکل کند. 4 سال زمان زیادی است و معمولا گفته می*شود یک رابطه از نقطه صفر تا زمان ازدواج بهتر است حداکثر 3 سال طول بکشد. تجربه نشان می*دهد اگر دو طرف یک رابطه بعد از گذشت سال*ها به نتیجه*ای برای آینده رابطه نرسند، ارتباط*شان وارد چرخه معکوسی می*شود و نه*تنها مشکلات میان آنها را بیشتر می*کند بلکه توان*شان برای مقابله با این مشکلات یا خارج شدن از رابطه را هم پایین می*آورد. شاید بهتر باشد با کمک یک روانشناس موضوع را بررسی کنید و ببینید چه عوامل عاطفی*اي شما را درگیر این رابطه نگه می*دارند و چه عوامل منطقی باعث می*شوند در کنار او بمانید. یادتان نرود با وارد شدن به یک رابطه عاطفی ما نوعی آزمون و خطا را آغاز می*کنیم و اگر نمی*توانید بعد از به خطا رسیدن آزمون*تان از چنین رابطه*ای دل بکنید، بهتر است هرگز به آن وارد نشوید.
 
بالا پایین