1- من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
2- اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
3- اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است! امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
4- ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
5- به بچه جوجه تیغی چی می گن؟ جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
6- یه ژاپنی به زنش می گه: TiKi Taki زنش میگه: Kua Nini ژاپنی ناراحت می شه می گه: taka anji radiumba yaku زنش گریه می کنه میگه: mimi takuni kakabindamisamihi یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
7- دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
8- آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.
9- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
10- پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
11- داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
12- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن: دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!
13- اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
14- دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه: دوست دارم 70 درصد تخفیف
15- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!
16- پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
17- بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟ بچه: هر دوتاتونو بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟ بچه: فرانسه بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟ بچه: آمریکا بابا: چرااا؟ بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
18- جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم! نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
19- لغت نامه جدید: Category : این گربه کدوم گوریه؟ Morphine : باید بیشتر فین کنی Keyboard : چه کسی برنده شد؟ Miss Call : دختر نابالغ را گویند Freezer : حرف مفت
20- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده! کفتر بازیه مگه؟!
21- لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده
22- من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیز، مامی لاوزیو اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!
23- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا
1- من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
2- اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
3- اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است! امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
4- ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
5- به بچه جوجه تیغی چی می گن؟ جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
6- یه ژاپنی به زنش می گه: TiKi Taki زنش میگه: Kua Nini ژاپنی ناراحت می شه می گه: taka anji radiumba yaku زنش گریه می کنه میگه: mimi takuni kakabindamisamihi یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
7- دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
8- آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.
9- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
10- پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
11- داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
12- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن: دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!
13- اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
14- دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه: دوست دارم 70 درصد تخفیف
15- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!
16- پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
17- بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟ بچه: هر دوتاتونو بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟ بچه: فرانسه بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟ بچه: آمریکا بابا: چرااا؟ بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
18- جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم! نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
19- لغت نامه جدید: Category : این گربه کدوم گوریه؟ Morphine : باید بیشتر فین کنی Keyboard : چه کسی برنده شد؟ Miss Call : دختر نابالغ را گویند Freezer : حرف مفت
20- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده! کفتر بازیه مگه؟!
21- لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده
22- من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیز، مامی لاوزیو اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!
23- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا
1- این بازیکنان کره بیشترشون کیم بودن. لیوانی و قیفی هم توشون بود البته
2- از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنک کرده. عقده ای!
3- سرعت اینترنت بعد انتخابات یهو اینقدر زیاد شد که داره از سولاخای مودم می زنه بیرون! من برم یه چیزی بیارم بذارم زیرش نریزه!
4- پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری: 1) اگر قبلا کسی آن را انجام نداده باشد: آخه کی تا حالا هچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟ 2) اگر قبلا کسی آن را انجام داده باشد: حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
5- پلیسه تو سریال هوش سیاه می ره ایمیل قاتل رو هک می کنه، بعد بابای ما هم پلیس بوده هر دفعه یک کاغذ می ده دستم می گه این شماره ها رو تو گوشیم سیو کن!
6- پس چرا سکه 25 تومنی گرون نمی شه؟ با خون دل یه عمر قلک پر کردم
7- تو بزرگراه پلیس منو به خاطر سرعت بالا، استفاده از موبایل و کشیدن سیگار در حین حرکت و نداشتن مدارک جریمه کرد. گفتم ببین ولی کمربند بستما. گفت آره منم تعجب کردم!
8- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟ گفت کتابشو می خوای؟ گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی چیزی اگه مونده می خوام
9- یارو تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیرحضوری فلان آباد از توابع یاقوت شهر سفلی، به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا گرفته. بعد استتوس زده: باید رفت از این مملکت! اینجا نمی شه موند. اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمی دونن!
10- پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه، مامان طرف گوشیو جواب داده، پسرخالم می گه ببخشید علی هست؟ مامانش می گه شما؟ می گه من بغل دستیشم!
11- بچه تازه به دنیا اومده رو از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی خوابه؟ پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن 8-7 ساعت اول خوب بذارین شارژ شه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمی کنه!
12- یه سوال دارم ازتون مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه می گه بچه های مردم تو خونه نمی ذارن مامانشون دست به سیاه و سفید بزنه و همه کارا رو انجام می دن. شما به عنوان یه بچه مردم آیا اینجوریین؟
13- خاصیت پاک کنندگی تف رو هیچ پاک کننده ای نداره
14- دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره
15- خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال
16- قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن! مگه با تو نیستم؟ بعد از گرانی همان مامور: راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم!
17- آشپزه اومده تو تلویزیون می گه می خوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن. حالا مواد اولیه ش چی بود؟ گوشت بوقلمون دودی، پنیر پتزا، نون تست، سس فرانسوی و سایر مخلفات!
18- یه مثل جدید هست که می گه: حق به حقدار نمی رسه حق به پولدار، شانسدار، پارتی دار، گردن کلفت دار می رسه
19- یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که چندتا لیوان آب میخوردم. بعد دراز می کشیدم و شکممو تکون می دادم از تو شکمم صدای آب میومد! احساس سواحل صخره ای بهم دست میداد
20- یارو میگه عسل خوب دارم 57 هزار تومن خوانسار هم هست 30 تومن. 7 تومنی و 3 هزار تومنیش هم دارم. فکر کنم این آخریه آزمایش ادرار زنبوره بود!
21- تو بانک بودم یه خانم پیری خواهش کرد با گوشیم شماره نوه اش رو بگیرم شماره حساب رو یادداشت کنم شمارشو گرفتم گوشی رو دادم به خانومه دیدم هی می گه: ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی می گی ننه گوشام سنگینه ننه صدات واضح نمیاد صدای نوارتو کم کن کنجکاو شدم ببینم چه خبره. گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف می زنه!
22- سال های ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با پیتزا مخصوص نفهمیدم
23- برام اس ام اس اومده، از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه: اس ام اس اومده پسرم استخوون که نیست!
24- یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش می گم حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان؟ می گه ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که. یه چن روز هستم با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام! فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم!
1- ما ز یاران چشم یاری داشتیم ...
رفتیم دکتر چندتا قرص ضد توهم داد، خدا رو شکر الان بهتریم
2- مهم نیست در طول زندگیت چی گوش کنی
به هر حال شب عروسیت با
امشو شووشیه لیپک لی ری لونه، امشو شووشه یاروم پر از جوونه، آهاااااا، مشالاااااا بیا
می گذره!
3- وقتی تو خونه تنهایین از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم می دن تا شما بترسین
4- قبلنا یارو می رفت زندان دختره 15 سال منتظرش می نشست...
الان حتی نمیشه تا سر کوچه بری ماست بخری
5- دختری از مردی پرسید:
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم درحالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی می کنیم درحالی که می دانیم در آخر می میریم؟!
هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده!
6- بزرگترین فانتزیم اینه که سایت پیوندها فیلتر شه!
7- دیشب خوابم نمی برد، یه جوری که مغزم بشنوه گفتم:
خب! برم یه کتابی بیارم بخونم...
هیچی دیگه. اصن بیهوش شدم
8- می گم شما هم وقتی سیستمتون هنگ می کنه بهش التماس می کنین؟
من یه قولایی هم بهش دادم!
9- قدیما که MP3 پلیتر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال می کرد
الان یه فلش 8 گیگ می ذاری تو ماشین 45 دقیقه آهنگ عوض می کنی یه ربع گوش می دی
10- اولی ها دومی ها سومی ها کنکوری ها
خاک تو سرتون با این وضع درس خوندنتون!
11- آقا جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست آوردن
در حدس کریس آنجل!
دو سه شب پیش نصف شب یکیشون اومد در گوشم با یه صدای خیلی ضعیفی گفت:
مااااااااااااااایند فرییییییییییک!
12- بدتر از اونایی که وقتی شوخی می کنی جدی می گیرن،
اونایی هستن که وقتی جدی می گی شوخی می گیرن
13- یه روز یه چینیه می ره بالای کوه داد می زنه:
«هی تاساو لاو تسین شین»
یه دفعه از کوه صدا میاد:
خیلی سخت بود، یه بار دیگه تکرار کن!
14- امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم...
بعد راننده نگه داشت گفت می خوای سوار بشی؟
گفتم نه داداش فقط می خواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم!
15- شما تو امتحانا هر چی سوال بلد بودید نیم نمره داشت هر چی بلد نبودید 2 نمره بود؟
16- دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی می کنن، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمی دن!
17- رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا
آقا ما رو جو گرفت هر چی بود تیک زدیم
خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام، فقط پوستم می مونه
تو یه نایلون میارن در خونه تحویل می دن!
18- اومدم توی چت به فامیلمون بگم «salam khoobi» دستم خورد به «a» شد «asalam khoobi?»
الان خبر دادن از ذوق غش کرده، بهش سرم وصل کردن. مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقد رو مشخص کن!
19- به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم
که عزیزم بیرون که کار نیست، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست!
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار می کنی بگی دانشجو هستم
20- سر جلسه امتحان به بغل دستیم گفتم بیا بهم برسونیم
گفت من اهل تقلب نیستم و اینا
گفتم آخه چرا، استاد که رفته بیرون
گفت پس «عزت نفس» آدم چی می شه؟!
هفته بعدش دیدم دنبال استاده وادره خواهش تمنا می کنه بهش نمره بده
رفتم جلو بهش گفتم سلام عزت!
21- توصیه بابام به من موقع رانندگی:
در کوچه ها یواش تر بپیچ. شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
22- مردی از یک مزرعه دار یک الاغ خرید به قیمت ده هزار تومان. قرار شد که مزرعه دار الاغ را روز بعد تحویل بدهد.
اما روز بعد مزرعه دار سراغ خریدار آمد و گفت: «متاسفم آقا خبر بدی برات دارم، الاغه مرد.»
خریدار جواب داد: «ایرادی نداره. همون پولم رو پس بده.»
مزرعه دار گفت: «نمی شه. آخه همه پول رو خرج کردم.»
خریدار گفت: «باشه. پس همون الاغ مرده رو بهم بده.»
مزرعه دار گفت: «می خوای باهاش چی کار کنی؟»
خریدار گفت: «می خوام باهاش قرعه کشی برگزار کنم.»
مزرعه دار گفت: «نمی شه که یه الاغ مرده رو به قرعه کشی گذاشت!»
خریدار گفت: «معلومه که می تونم. حالا ببین فقط به کسی نمی گم که الاغ مرده است.»
یک ماه بعد مزرعه دار خریدار رو دید و پرسید: «از اون الاغ مرده چه خبر؟»
خریدار گفت: «یه قرعه کشی گذاشتمش. 500 تا بلیت 200 تومنی فروختم و نود هزار تومن سود کردم.»
مزرعه دار پرسید: «هیچ کس هم شکایتی نکرد؟»
خریدار گفت: «فقط همونی که الاغ رو برده بود. من هم ده هزار تومانش رو پس دادم!»
23- آقاهه رفته بود خواستگاری برای پسرش، ازش پرسیدند آقای داماد چکارند؟
گفت: دیپلماته، از موقعی که دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه!
رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا آقا ما رو جو گرفت هر چی بود تیک زدیم خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام، فقط پوستم می مونه تو یه نایلون میارن در خونه تحویل می دن!
1- امروز به داداشم می گم: کلاغه برام خبر آورده که سیگار می زنی داداشم می گه: تو چی می زنی که می تونی با پرنده ها صحبت کنی؟!
2- ملت Love می ترکونَن، ما از این پلاستیک حبابدارا
3- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستند
4- گرمای کانون خانواده داره ما رو به آتیش می کشه! بابا جون برو بیرون یکم دور بزن ما به فنا رفتیم به این برکت
5- اونایی که می گن ما از اون آدماش نیستیم، دقیقا از همون آدماشن!
6- تو جاده شمال داشتیم می رفتیم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده منم محکم زدم رو ترمز و خیلی شاکی شدم شروع کردم به بوق زدن، دیدم همینجوری وایساده وسط جاده عین بز داره منو نیگا می کنه، یعنی درگیر جذبه ش شده بوم اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگات به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری به نشونه افسوس تکون داد و رفت!
7- دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین، بنزین بزنه، انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته!
8- سرم شکسته بود رفتم دکتر، دکتره می گه بخیه بزنم؟ گفتم پَـنَـه پَــ دوتا کوک بزن می رم خونه می دم مامانم با چرخ خیاطی بدوزه!
9- دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟ منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهار تومنه!
10- دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!
11- رئیس جمهور آمریکا هم بشم این مادر ما بازم می اد می گه پسرم کاخ سفید رو رنگشو عوض کن سفید زود لک می شه!
12- نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه که زشت نباشه یه وقت!
13- ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارین
14- فامیل ما دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی سه میلیون یادش به خیر ناظم ما می گفت فردا 1000 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!
15- بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
16- داشتم پروژه دانشگاه رو درست می کردم بابام می گه این چیه؟ می گم یه قطعه الکتریکی می گه کارش چیه؟ می گم توضیحش سخته. زارت گذاشت زیر گوشم و گفت فکر کردی که اون موقع که سه سالت بود و می پرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟!
17- من از وقتی اومدم فیس بوک متوجه شدم: 99 درصد مردای ایرونی هیکل شش تیکه دارن و همه خانوم ها، چشم رنگی و مدل پرنسس هستن! اونایی هم که توی خیابون می بینم زامبی ان!
18- ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره
19- پسر به دختر: من پدرم پیره و 92 سالشه و به همین زودی ها می میره و من پولدار می شم! همسر من می شی؟ دختر: نه چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش! نتیجه اخلاقی: هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید
20- داشتم با یکی چت می کردم دیدم جواب نمی ده گفتم چیکار می کنی؟ گفت دارم شام می خورم خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمی کرد!
21- فیسبوک مثل راهروهای دادگاه می مونه، هر کسی از یه چیزی شاکیه
22- وقتی هنوز یه سالت نشده پدر و مادرت هی می گن بگو بابا بگو مامان ... الان می گی مامان می گه زهرمارو مامان!
23- یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته می شه؟
24- دقت کردین قبلا هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود، الان هر چی بزرگتر باشه
25- وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم ازم انتظار نداشته باش که دعایی غیر از پنچر شدنت برات بکنم!
26- استاد اومده سر کلاس می گه هفته دیگه بدون اطلاع کوییز دارین!
27- اصلا شتر مرغ از اسمش پیداست داره مسخره بازی درمیاره!
28- دیشب زدم یه پشه رو کشتم. از بس خون من تو رگاش بود، حسی رو که به من دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداده بود
29- یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره + یه تلویزیون 14 اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی
31- یه عمه دارم، خداییش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!
32- از عشق های یه طرفه متنفرم مثل عشق من به ته دیگ سیب زمینی!
33- به مجرد خونه اجاره نمی دن به مجرد مسکن مهر نمی فروشن به مجرد وام ازدواج نمی دن یه دفعه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما!
34- موقع مرگ به بچه هام می گم 10 میلیارد تومن گذاشتم زیرِ ... بعدش می میرم!
35- از بیرون برگشتم خونه به بابام می گم بابا من برگشتم برگشته می گه کی رفتی که حالا برگشتی؟ فکر کردم خونه ای! بود و نبودم واسشون فرقی نمی کنه یعنی دارم کم کم یقین پیدا می کنم بچه سر راهیم!
36- دختره 9 سالش بود یه عکس در حال درس خوندن گذاشته بود زیرشم نوشته بود: درس درس درس حالا انگار داره فزیک اتمی می خونه!
37- مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم من هم هی می خوردم، بعد از 10 دقیقه اومد بردش! پرسیدم چرا می بری؟ گفت یادمرفته بود بشورمش! امنیت جانی ندارم من تو این خونه
38- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»
39- مکالمات مادر پسری پسر تو پنج سالگی: مامان دوست دارم مامان: منم دوست دارم عزیزم پسر تو 16 سالگی: مامان جون دوست دارم مامان: برو پی کارت پول ندارم! پسر تو 25 سالگی: مامان جون دوست دارم مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه؟ کجا دیدیش؟
40- از قیافه یارو معلومه مسواک شخصی هم نداره و قیافش شبیه دمپایی جلو بسته توالت می مونه بعد تو اینفو نوشته: من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست اگه مال من نشدین قطعا بهترین نبودین!
1- بابام اومده می گه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟ گفتم: نه گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن غلط می کنن ماشینو ببرن بیرون!
2- چهار نفر سوار تاکسی میشن ولی کرایه نداشتن بدن. قرار گذاشتن به مقصد که رسیدن پیاده بشن و فرار کنن!
بعد از رسیدن به مقصد چهارتاشون درهای ماشینو باز می کنند و با سرعت پا به فرار می ذارن.
می رن تا می رسن به یه ساختمون تاریک هیشکی هیشکی رو نمی دید و فقط صدای تند تند نفس کشیدنشون می یومد. یکیشون زد رو شونه بغلیش و گفت فکرشو بکن حالا راننده چه حالی داره؟!
یارو گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده؟!
3- تلویزیون سریال پخش می کنه حقوق پسرده 400 هزار تومنه زنش برنامه ریزی می کنه، در طول چندماه هم ماشین لباسشویی می خرن هم جاروبرقی هم فرش دستباف. تازه مستاجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
4- آقوی همساده: ما رفتیم محضر ماشینو به نام خودمون کنیم
یهو نفهمیدیم چی شد اونوسط از یکی طلاق گرفتیم! ما که اصلا زن نداشتیم... الاتن پنج ساله دارم مهریه می دم آقای مجری: به کی؟ آقوی همساده: نمی دونم به کی! یعنی داغونما! له لهم!
5- لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی که مدت ها با او قهر بودی را بگیری، گوشی را که برداشت فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید!
6- اینطوری که داریم پیش می ریم باید تا چند وقت دیگه به دخترا گفت مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟!
7- وقتی لاک پشت ها عاشق می شن تحمل درد عشق براشون خیلی راحت تره. می دونی چرا؟ چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشونمی کنه!
9- وحشتناکتر از پیدا کردن یک سوسک تو اتاق، گم کردنشه
10- اینایی که انگار از دماغ فیل افتادن قبلا تو دماغ فیل چی کار می کردن؟
11- مکالمه چند وقت پیش منو ممانم: مامانم: اگه خاله ت زنگ زد، گوشیو برندار من: واسه چی؟ مامانم: آخه می خواد خبر مرگ خواهر شوهرشو بده! من: خب چه ربطی داره؟ مامانم: آخه من هنوز در جریان نیسم، اگه منم بفهمم نمی تونم امشب بروم عروسی!
12- بیمار: من فکر می کنم پشه ام! دکتر: من دوندون پزشکم، مطلب روانپزشک روبروی ماست بیمار: می دونم. الان اونجا بودم دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟ بیمار: مهتابی تون روشن بود!
13- بعضیا که عینک آفتابی می زنند مثل هندونه قاچ نکردن. یهو عینکشونو که بر می دارن همه تصورات تو به هم می ریزن!
14- هیچ کس نه به خوشگلی عکس پروفایلش است و نه به زشتی عکس کارت ملی اش
15- بابام چند روز پیش بهم گفت واسش اکانت فیس بوک درست کنم حالا امروز ازم پرسید چی شد فیس بوک درست کردی واسم؟ منم به شوخی بهش گفتم دارم کارای اداریش رو انجام می دم! بابام: امان از این بوروکراسی و کاغذ بازی های الکی!
16- اعتراف می کنم بچه که بودم خیلی تلاش می کردم مثه کارتوناه گریه کنم. چشمامو محکم می بستم ولی نمی دونم چرا اشکم اینور و انور پرت نهمی شد.
17- اون یوسفی هم که برگشت به کنعان استثنا بود، تو غمتو بخور!
18- به بعضیا باید گفت کم پیدایی الحمدالله!
19- یکی از چالش های دوران کودکیم این بود که چه جوری فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پورعرب رو از هم تفکیک کنم!
20- توجه کردین هر دبیری که می خواد با کشیدن شکل درس رو توضیح بده می گه حالا من زیاد نقاشیم خوب نیس!
21- یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرکت نامه مثل همیشه موافقم رو تیک زدم ودکمه بعدی next رو تند تند زدم، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه پنج دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.»
22- به مامانم می گم برم چند روز خونه مامان بزرگ بمونم (مامان بابام) می گه می خوای بری حمالی؟ می گم پسر می رم خونه مادر (مامان مامانم) می گه آره اتفاقا یه خورده هم کمکش می کنی! فک و فامیله ما داریم؟
23- یه نفر دندونش درد می کرد می ره دندونپزشکی می گه همه دندونامو بکش جز دوندون خرابم دکتره می گه چرا؟ می گه بذار مث سگ تنها بمونه!
24- فقط یکی از خودمونه که می تونه بره یه جایی مهمونی تلپ بشه، دو سه روزم اونجا بمونه، بخوره، بخوابه، بنوشه، بشکنه، بپاشه، تفریحشو بکنه، بعد وقتی که رفت خونه خودشون بگه آخیش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمی شه!
25- یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه، شما فکر کن مثل مورچ ها رفیق باز بودن ... یه سوژه که پیدا می کردن 800 تا از رفیقاشونو می کشوندن اونجا!
26- یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه ها بده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد م یگه این کیه اسمشو بالا برگش ننوشته؟! خیر سرش 16 هم شده؟ هیشکی جواب نمی ده. دو دقیقه بعد می گه: دست خطشم شبیه خودمه؟! اینکه کلید سواالاست که!
27- یه بار اینقدر تو ورق امتحانم چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم!
1- با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار!
2- این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژه ست!
3- دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال: جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرلت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینیف تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه
4- روزگارا که چنین سخت به من می گیری با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه! مسخرشو درآوردی
5- مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه
6- مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط: - خود پنیر - قالب یخ - پیمونه برنج - جا قرصی - جا ادویه ای - جا مدادی - کاسه حمام - تفاله گیر ظرفشویی - تحویل به بازیافت - افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت
7- یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟ بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه لامصب اِندِ کلاسه!
8- دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!
9- روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق پولامو جمع کردم و یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته می گه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زنندگیت آدم باشی برای من باارزش ترین هدیه س!
10- هر کس فیس بوک را نشناسد نیمی از عمر خود را به فنا داده است و هر کس بشناسد، تمامآن را!
11- یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست که تقریبا مال دوره صفویانه. می گه که ... چیه؟ انتظار داری من بدونم چی می گه؟ مگه ضبط بوده اون موقع؟
12- کار بابام از کولر گذشته دیگه شبا بلند میشه میاد مودم رو خاموش میکنه!
13- اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل شده بود!
14- پسره با سن داداشش رو هم 13 سال نمی شه بعد استاتوس زده GalexyS4 یا I-Phone کدومش؟پ اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم! من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا!
15- به کافه چی گفتم همان همیشگی نگاه سنگینش را به من انداخت و گفت زر نزن بابا! اینجا تازه یه هفته س افتتاح شده!
16- دکمه روشن کنترلو 20 بار می زنی تلویزیون روشن نمی شه عصبانی می شی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار می دی روشن می شه دوباره خاموش می شه!
17- دیگه به درجه ای از عرفان رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف می کنم می خندم تازه آخرش هم از خودم می پرسم جان من؟!
18- گفت بی من چی می کشی؟ گفتم نفس!
19- قبض موبایلمو برای بابام فرستادم آخرشم نوشتم بوس! بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف می زدی!
20- بهترین مکان برای خواب خونه خود آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه خود آدمه راحت ترین لباس، لباس خود آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه بهترین جزوه، جزوه خود آدمه تمیزترین دست، دست خود آدمه بامزه ترین بچه، بچه خود آدمه ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد می شه!
21- به نمک روی آلوچه قسم، خانومه اومده می گه: ببخشید شما که کامپیوتری هستی، نرم افزار free space داری؟ هر چی میخوام کپی کنم رو هاردم می گه free space نیاز داری! خدا به سر شاهده قلبم گرفت اصلا!
22- یه سوالی ذهنمو درگیر کرده خه من که سنی ندارم، کی وقت کردم این همه بدبخت شم؟
23- یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دیم، محاسبه فاصله من و دادشم و خاهرم نسبت به آیفونه وقتی یکی زنگ درو می زنه!
24- دقت کردین همیشه وقتی دستاتون کثیف یا دستکش دستتونه صورتتونن خارش می گیره؟
25- بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست وقتی می رم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ می زنه می گه می دونی ساعت چنده؟!
26- تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی یک میلیارد و 200 میلیونی یه پسره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟ نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست داشتی تو هم یکیشو داشتی؟ سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت. درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم!
27- پسرا موجدات شادی هستن به چند دلیل: - اسم و فامیلشون رو همیشه نگه می دارن - مکالمات تلفنی شون بیشتر از یه دقیقه نیست - برای یه سفر پنج روزه یه شلوار جین کافیه - اگه جایی دعوت نشن قهر نمی کنن - در طول زندگی نیازی به تغییر مدل مو ندارن - برای 25 نفر در طول 25 دقیقه سوغاتی می خرن
28- بالاخره تو شرکت اپل استخدام شدم اونجا سیب گاز می زنم!
29- یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ولی حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم!
30- چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه: اینجام ... اینجام ... اینجام نپخته! این دانشمندا چیکار می کنن پس؟ الکی فقط دارن حقوق می گیرن!
31- یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم! آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی!
32- لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟ میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!/منبع: روزنامه هفت صبح
1- اینکه بعد از خواستگاری یه نشون می خرن می برن واسه عروس یه چیزی تو مایه های همون بیعانه ست! یعنی این دخترتون رو واسه ما نیگر دارین میایم می بریمش!
2- زیر عکس کابینه روحانی یکی کامنته داده پس عارف کو؟ یکی ریپلای داده: داره رو آلبوم جدیدش کار می کنه! چند روز دیگه کنسرت داره
3- کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ ............... کیه؟ کیه؟ واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن رو جواب می دی. (نمی ذارن نفست بالا بیاد)
4- قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصله 5/23 میلیمتری قابل رویت نیستن، بازم پشه میاد زیر گوشم صدای هیلیکوفتر درمیاره! یاد جان سخت 4 افتادم!
5- فک می کردم بهم خیانت کردی ولی وقتی طرفو دیدم فهمیدم در حق خودت جنایت کردی!
6- روی صحبتم با او بچه 15 ساله ست که تو فیسبوک استاتوس زده «زندگی، چرا انقد منو خسته می کنی» چی شده عمو؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟
7- اگه زمین با سرعت دور خودش می چرخه، پس چرا اینقدر هوا گرمه؟
8- یه فامیل داریم 40 سالشه بعد یه هکامپیوتر که خریده بود می خواست سی دی رایت کردن یاد بگیره به بابام گفته بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره. بابام نوشته بود: ابتدا به سمت کامپیوتر می رویم!
9- اتو کردن بعضیا: شلوار جین که اتو نمی خواد پایین پیرهن هم که میره تو شلوار آستین هم که سگ اتو میکنه؟ جلوشم که صافه! پشتشم که الان میرم تو خط واحد لم می دم به صندلی صاف میشه! ووی دیرم شد چقدر کار کردم!
10- امروز یه پورشه تو خیابون دیدم هنوز توی Need for speed پولم نرسیده بخرمش
11- دیشب بابام اومده می گه تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای، تو باید کولرو خاموش کنی!
12- بعضی دخترا دوست دارن بیشتر آرایش کنن ولی متاسفانه صورتشون تموم میشه!
13- این کتک هایی که دهه شصتی ها و پنجاهی ها تو مدرسه خوردن اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!
14- ساکت ترین و سر به راه ترین آدما همونایی هستند که وقتی بچه بودن به خودمون می گفتیم «این بزرگ شه چی می شه»
15- بعد از محمد مرسی حالا ممنون حسین هم رئیس جمهور پاکستان شد اسامی احتمالی رهبران آینده خاورمیانه: سعید تشکر احمد یه دونه ای عبدالله دمت گرم فیصل لطف کردی
16- باید به بعضی ها گفت حیف اون کیلوبایت هایی که واسه باز کردن پروفایل تو هدر رفت!
17- قیمت اجناس بعضی برندها و مغازه ها یجوریه که فقط مونده صاحب شرکتش بیاد بگه نمی خوام بفروشم فقط گذاشتم دلتون بسوزه!
18- دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفمشد بابام هم می خواست معذرتخواهی کنه هم غرورش نمی ذاشت طی یه حرکت انقلابی رفت کولرو روشن کرد!
19- یکی از انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدرم و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!
20- نسلی هستیم که از بین تمام گره های زندگیمون فقط تونستیم گره هندزفری رو باز کنیم که اونم باز گره خورد
21- رفتم شلوار جین بخرم اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت یه دو بار بپوشی جا باز می کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ می شه!
22- یه قانونی هست که می گه خوشبختی یه بار در خونه آدم رو می زنه ولی بدبختی از بالا دیوار میاد شبم می مونه
23- دقت کردین وقتی می رین دکتر مریض قبل شما سه ساعت تو اتاق دکتره ولی وقتی نوبت شما می شه دو ثانیه معاینه می شین و میایین بیرون!
24- بعضیام انگار اول بو عرق بودن بعد دست و پا درآوردن!
25- بابام سر ظهر اومده خونه داد می زنه می گه شماها که خوابید پس این کولر واسه کی روشنه؟
26- شمایی که دانشگاه قبول شدید جون مادرتون روز اول با کت و شلوار نیاید دانشگاه!
27- پولدار شدن رابطه مستقیمی با پدر داره: - یا پدرت در اومده باشه - یا باید پدر بقیه رو درآورده باشی - یا باید پدرت پولدار باشه - یا باید پدر زنت / شوهرت پولدار باشه
28- داداشم رفته یه شلوار پاره خریده 85 تومان مامانم رفته 15 تومان داده رفوش کردن!
29- به مامانم می گم می خوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین می گه نه... توری پاره می شه پشه میاد تو!
- داریم آبگوشت می خوریم، گوشتکوب رو گرفتم دستم تیریپ خاطره ها کودکی ... به بچه خواهرم می گم: دایی جون این گوشتکوب سنش از منم بیشتره ... مادرم از اون ور میگه: فایدشم همینطور!
- یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه صبر، منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه فک کنم از این لگن قرمزاس
- به نظرتون بعد از اینکه فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی؟
- واسه رانندگی تو تهران داشتن گواهینامه کفایت نمی کنه. باید یه لیسانس مدیریت بحران هم داشته باشی!
- یکی از فانتزیام اینه که کنترل تلویزیون خونمونو بردارم برم دم این مغازه های صوتی تصویری، این تلویزیونایی که گذاشتن پشت ویترینو خاموش کنم
- خب مامان جون لوازم مدرسه ت رو برداشتی؟ - بله! باز کپسول آتش نشانی و جلیقه ضد گلوله ات یادت رفته که!
- من نمی دوم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح hd یادِ آدم میاد.
- اعتراف می کنم سوم دبستان که بودم یه روز معلم مون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از ما بود، تکلیف شبمو ازش گرفتم، یه همچین کثافتی بدم من!
- بعضی از این خواننده ها رو باید بهشون پول داد که دیگه آهنگ جدید ندن بیرون! حق السکوت یعنی.
- ساعت 6:40 صبح تو رادیو گفت: با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین. والا با هر کسی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم 10 سال باهامون حرف نمی زنه!
- تعریف از خود نباشه، ولی دم هر مرکز خریدی که میرم دراش خود به خود برام باز می شه!
- یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟ دختره 11 ساله رفته نوشته: آره! با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب می شه
- اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه
- تا حالا دقت کردین هر استادی که اول ترم با لبخند وارد میشه آخر ترم اشک شما رو درمیاره؟
- این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن، ما بفهمیم بعضیا واقعا چه شکلی ان!
- اینایی که میگن 21 دسامبر دنیا تموم می شه همونایی هستن که رفتن پشت بوم آرم پپسی و رو ماه ببینن
- زن داداش چیست؟ مارمولکی موذی و خطرناک که به طور مرموزی نظم خانواده را به هم می زند در حالی که معتقد است تمام مشکلات زیر سر خواهر شوهر است!
- مراحل درس خوندن یک دانشجو: خوابیدن روی جزوه گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین خاک گیری گوشه های موابیل گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن. اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن. خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن، فحش دادن به درس و دانشگاه و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن.
- قدیما برق ها رو روشن می ذاشتیم می رفتیم مسافرت که دزده فکر کنه یکی خونه هست، الان هر جوری حساب می کنیم اگه برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره!
- یکی از دغدغه های دوران کودکیم این بود که معنی فحش ها رو از کی بپرسم.
- کودک درونم پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده. قدیم اینجوری نبود، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!
- این حقوق بشر که میگن رو پس کِی می ریزن به حسابمون؟
- دقت کردین تو امتحان بهت سوالایی میدن که به عمرت ندیدی و بهشون جوابایی میدی که به عمرشون ندیدن؟
- یه کتونی خریدم اصل چینی. یعنی وقتی پام می کنم کاملا حس می کنم چینیا دمپایی توالتاشون رو آب کردن باهاش این کتونیه رو ساختن!
- بابام بهم پول داده برم خرید، می گم تو که پول می دی یه کم بیشتر بدهف زیاد اومد برمی گردونم من بچه اتم! می گه: تو دنیای منی اما به دنیا اعتمادی نیست!
- این فروشنده ها می خوان تبلیغ جنسشونو کنن میگن مشتری برده راضی بوده یعنی واقعا مشتریا بعد از استفاده برمی گردن مغازه می گن آقا ما خیلی راضی بودیم؟!
- تو ویترین فروشگاه یه پیانو دیدم سه میلیون و 300. داشتم برای خریدش نقشه می کشیدم که فهمیدم 33 میلیونه. از او موقع تا حالا دیگه دارم برای دزدیدنش نقشه می کشم!
- لب آدم هیچ وقت تبخال نمی زنه مگه اینکه 24 ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشه
- آخرش نفهمیدم این زنگ پرورشی برای چی بود؟ همیشه هم می گفتن برای معلمتون مشکلی پیش اومده، گفته نمیاد!
- من موبایلمو پرت می کنم، له می کنم، بهش فحش می دم، مشت می زنم، گمش می کنم اما یه لحظه اگه نباشه، دووم نمیارم
- حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون چون فقط یه قلب داره، بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره
- دیشب بابام اومده بهم میگه پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ می گم: بابا به خدا خسته م، نمیتونم. می گه: 10 تومان می دم برو، منم خسته ام. می گم: بی خیال، 10 تومان می دهم خودت برو! پا شده شلوارش رو پوشیده و می گه مرد نیستی اگه ندی پای مردونگیم موندم 10 تومان بهش دادم. داد می زنه می گه: خانوم پاشو بیا بستنی بخوریم!
- اون روزا تحفه ای هم نبود ... این روزان که خیلی افتضاحن و باعث شده اون روزا خوب به نظر بیاد
- کبوتری لب تنگ ماهی نشست و گفت: ای ماهی تو که سقف قفست شکسته، پس چرا پرواز نمی کنی؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت: برو خودت رو مسخره کن دلقک!
2- شما دست تون رو با حوله خشک می کنید؟ پس این شلوار برای چی پاتونه؟
3- یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تأسف تکون داد و گفت خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟
4- یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه، مدام بهانه می گیره و ... به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب می شه؟
5- یکی از فانتزیام هم اینه که ازدواج کنم، بچه دار شم، بچم دختر باشه، اسمش رو بذارم گیتا، بعد با زنم دعوا کنم، جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش، بهش بگم هر چی می خوای ببری ببر، گیتارو با خودت نبر!
6- تا پونزه سالگیم فکر می کردم اسمم زُهره است، چون همیشه مامانم وقتی می خواست بیدارم کنه می گفت: پاشو ظهره!
7- اگه زشتیم، حداقلش فتوشاپی نیستیم.
8- از دانشگاه برمی گشتم، تو تاکسی نشسته بودم، دوتا آقای مسن هم عقب نشسته بودن. نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون یکی گفت: به خدا اگه بذارم دست تو جیبت بکنی! من حساب می کنم ... بعد از راننده پرسید: ببخشید چقدر شد؟ راننده: هزار تومن یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمی؟! راننده گفت: جان؟ مرد: گفتم آدمی یا نه؟ راننده گفت: حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن! یارو دوباره گفت: نه ... آدمی؟؟! راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت: نه ... فقط تو آدمی! یارو گفت: یعنی چی؟ من می گم آدمی هزار تومن یا دوتاییمون با هم هزار تومن!
9- روزی به لقمان هیچی نگفتند. همینطوری ساکت نگاهش کردند. آخر خودش خسته شد و گفت: «از بی ادبان!»
10- دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند.
11- وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک شم می فهمم که عاشق شدم.
12- با بابام حرفم شد رفت تو آشپزخونه به مامانم گفت: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
13- پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه: نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست ... یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو بازکن ببینم!
14- آقا تو مراسم شب چله همه فامیل جمع بودن. یه 30 نفری بودن. مجلس که خوب گرم شد من و داداشم شروع کردیم به تعریف پیشگویی آخر زمان و نابودیزمین که امشب اتفاق می افته و اینا! خوب که با حرفامون ترس انداختیم به همه یواشکی تو شلوغی جیم شدیم رفتیم برق رو قطع کردیم و یه ترقه هم انداختیم. آقا قیامتی شد! زن ها جیغ می زدن، بچه ها گریه می کردن، چندتایی هم غش کردن. من و داداشمم رو زمین می غلتیدیم از خنده. دیگه برق رو وصل کردیم و گفتیم نترسین شوخی بود! این شد که الان داداشم تو بیمارستانه با دست و پای شکسته، منم پناهنده شدم به خونه دوستم تا از کشته شدن توسط فامیل در امان باشم!
15- فامیلای ما یه جوری تو چشام نگاه می کنن و می گن پس چرا دنیا نابود نشد که انگار قرار بود من دکمه game over رو بزنم!
16- تمام مکالمات من و بابام در طی سال: «بیا ببین این گوشی من چشه بزن اخبار گوش کنیم بزن 3 چراغا رو خاموش کن خونه سرد شد کولرو خاموش کن چشات درنیومد پای لپ تاپ؟» اگر چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!
17- پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشسته بودیم داشتیم حرف می زدیم، حرف از گرونی و قیمت دلار شد مامانم می پرسه: الان دلار تو آمریکا چنده؟!
18- اونقدر منتظر موندم 19 دسامبر بشه این آهنگو واستون بخونم: وقتی می گن به آدم دنیا فقط دو روزه آدم دلش می سوزه ای خدا ای خدا ای خدا
19- دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن، بعدش من لپای دخترو کشیدم گفتم: اسمت چیه؟ پسره عصبی شد، گفت: نازنین اسمتو نگو!
20- شمام از این سیستم ها دارین که روزها لباس ها از روی صندلی به روی تخت، و شب ها از روی تخت به روی صندلی منتقل کنید؟
21- قانون پایستگی واحد: واحدها نه از بین می روند نه پاس می شوند بلکه از ترمی به ترم دیگر منتقل می شوند.
22- 10 سال پیش تو یک فیلم هندی، آمیتاباچان از کما و تخت آی سی یو بلند شد رفت تو حیاط 40، 30 نفر رو لت و پار کرد. بعدش دوباره برگشت به تختش. از اون به بعد مسیر زندگیم عوض شد
23- درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه!
24- بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری
25- روزامون برعکس شده، صبح خسته از خواب بلند می شیم، شبا پر از انرژی می خوابیم
26- عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی اینکه یکی هفت میلیارد پول از باباش ارث می بره و یکی کچلی
27- مکالمه تلفنی با مامان ها: سلام، باشه، اوهوم، باشه، آره، می دونم، آره، خب، نمی دونم، شاید، حواسم هست، اوکی، می دونم مادر من، خیلی خب، باشه، اوکی، چشم، یادم می مونه، آره، باشه، خداحافظ
28- اگه بخوای خلبان بشی، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالمِ سالمی!
2- وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست» در 99.73 درصد موارد جواب می ده
3- یه دوست دارم هر کاری می خواد بکنه با من مشورت می کنه بعد دقیقا عکسشو عمل می کنه و موفق هم می شه. کلا نقش هویجو دارم!
4- یادش بخیر قدیما با هزار تومن می رفتم مغازه با دوتا نوشابه، سه بسته چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون. اما الان دیگه نمی شه همه جا دوربین هست!
5- چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته: لطفا دست نزنید چیزی که من می خونم: وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید
6- دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمد هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم. چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!
7- مغازه رفیقم وایساده بودم، دختره اومد گفت آقا مودم «وای وای» دارین؟ رفیقم گفت نه ولی مودم «وای فای» داریم بدم خدمتتون؟ دختره گفت نه ممنون، رفت. به همین برکت قسم!
8- مامانم معتقده تا زمانیکه خودشون تشخیص ندادن که من سیر شدم باید همچنان به خوردن ادامه بدم. بهش می گم خرتناق می دونی کجاست؟ می گه بخور حرف نزن!
9- خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده
10- پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و می گه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم. زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه. بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟
11- بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من!
12- چند سال دیگه بچم ازم می پرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟ منم بهش می گم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد!
13- بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر می شد می زد می رفت جلو. یه بار تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!
14- یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور
15- من: بابا 10 تومن بده بابام: برو کیفمو بیار بت بدم سال بعد ... من: بابا پنج تومن بده می خوام شارژ بخرم بابام: تازه بت 10 تومن دادم چیکارش کردی؟!
16- پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون! یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!
17- رفیقم یه سرفه هایی می کنه انگار که 10 ساله داره سیگار می کشه در حالیکه 9 ساله داره سیگار می کشه
18- دیشب اینترنتم قطع شد رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم به نظر آدمای خوبی میان!
19- دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین می ندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره
20- شرایط بحرانی یعنی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپ تاپت چیه؟ تو هم رمزت از خاک برسرترین کلمات موجود تشکیل شده باشه!
21- یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده. من می خوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع می کرد اون روز اول چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش «ق» باشه غ دومش «غ»؟
22- منطق ریاضی: هر مسئله ای که دیدی آسون داره حل می شه بدون راهِ حلت اشتباهه
23- دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی می گه صدای اون تلویزیون رو کم کن یکی هم زرتی می گه اصلا خاموشش کن
24- امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن. فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!
25- قبلنا می گفتن مرد باید ایستاده بمیره یا با سربی در سینه،مردای امروز زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه والا!
26- جناب پدر هر وقت می خواد بیاد تو اتاق من با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه. همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با لگد بزنه در رو بشکونه بیاد!
27- اس ام اس اومده «هم میهنان عزیز، محصولات لبنی ... فقط با آرم ... عرضه می شود» آخه نه که ما فکر می کردیم با آرم شبکه سه عرضه می شه!
28- قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن می گرفتن اونها از آینده اومده بودن!
29- ازش پرسیدم چند سالته مادر؟ خندید و گفت آخراشه دیگه
30- فرهنگ لغات جدید:
خواهرزن: کسی که خواهرش را می زند عطسه: راس ساعت سه فروتن: آمپول Hello Honey: جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم! سیتوپلاسم: (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم عرض اندام: پهنای شکم را گویند Histogram: شما (دوست) گرامی، خفه شو! AlPacino: همه پاهاتون رو ورچینین اوزون برون: خارج از جو زمین سوگند: خیلی افتضاح کدخدا: کسی که به برنامه اتوکد تسلط کامل دارد مورچه خوار: خواهر مورچه، فحشی که موریانه ها به هم می دهند کالسکه: هنگامی که یک اصفهانی یک میوه کال می خورد سیمین: نیم ساعت سوغاتی: بسیار عصبانی کره حیوانی: بیچاره ناشنواست فیله گوساله: فیل نفهم، فحش رایج بین فیل ها
1- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
2- می گن پول چرکِ کفِ دسته؛ دستِ ما هم که کلا آنتی باکتریال!
3- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟ مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟ امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
4- ترمینال همون ترمینالِ اما رفتن کجا و اومدن کجا
5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه، پشت سرشون نمی بندنش
7- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
8- اوضاع اونقدر عجیبه که هر کسی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میام تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثل مسیر زندگی ما...
11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پرپر میشن، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو!
برگرد!
13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.
14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد می شی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
17- انگیزه چک کردن میس کال ها: پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن 95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکن نشون دهنده میس کال
18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟ چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!
19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
20- فک کنم مسئولان یوفا و فیفا با مسئولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها همه بازی های مهم فوتبال رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علائم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است.
22- هر اتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راهکارهای تقلب می گذرد فاز بعد از امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
24- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
25- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت ار بیماری های خیلی خاص)
26- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه! موز پلو حتی...!
27- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنن من نمی دونم
28- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا ... خانوم رضایی، می گفت: شما ... ما هم می گفتیم: ما؟ می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقب تر بشین! مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر! ما هم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده! یه همچین اسکلایی بودیم ما...
29- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
30- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
31- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
32- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» ... صد برابر پلی استیشن 3 لذت داشت!
33- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی میشی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است که وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: ابله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروس می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
34- Vincenzo Delafonte: در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
35- وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم، آگهی کاشت مو بود. اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
36- فرقی نداره کسی که باهاش حرف میزنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد رودهن. از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
1- دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک. پرسیدن: فیس بوک کجاست؟ مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
2- اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!
3- بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!
4- قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!
5- این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
6- بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن
7- پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!
8- یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.
9- این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!
10- خانومایی که می رید سینما خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!
11- یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!
12- شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه
13- در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)
14- گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند
15- یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!
16- در جمع خانواده داشتیم فیلم می دیدیم، طرف دو شخصیته بود زرت و زرت میزد آدم می کشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات می کرد! بابام: خانوم نکنه این بچمونم دو شخصیته باشه؟ مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دوتا شخصیت! یعنی بچه سرراهی هم بودم باهام مهربونتر برخورد می کردن اینا!
17- دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟ می گم یه ربع به دو برگشته می گه خودت بدو! هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!
18- به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید به آینده نگاه کنید و مأیوس شوید!
19- یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید: ببخشید آقا ساعت دارید؟ منم گفتم آره و رفتم!
20- سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن. می گه آخه ماکارونی پختم!
21- بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟ سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده
22- دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!
23- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن. بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!
24- بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم! بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب ...! داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم. فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!
25- دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!
26- طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!
27- قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.
28- تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم 6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه 7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره 10 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها 14 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه 16 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره 17 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره 19 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش 20 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!
29- دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید اسم مامانشم که صدفه منم که جلبکم کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!
- غضنفر تو زمستون یه اسب میبینه که از دهنش بخار میاد. میره جلو نگاه می کنه و میگه جل الخالق پس اسب بخار که میگن اینه!
- این هایی که با یه نم بارون بوت می پوشن همونایی هستن که تو حراج 70 درصد پارسال خرید کردن و تا حالا لحظه شماری میکردن زودتر بپوشن!
- اگر به یکدیگر احترام بگذارید، یکدیگر هم به شما احترام می گذارد
- هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله، بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!
- میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی بازکنم چون 70 درصد دوستام نقش هویج رو دارن!
- روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه؟ گفت: اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا ... گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه!
- امروز همون روزی هستش که همیشه قراره توش رژیم بگیریم و درس بخونیم و مرتب و منظم بریم سر کلاس درس و سرکار. بعله امروز همون شمبه ننگین است!
- یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!
- فقط اینجاست که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سر نشینان هم بر میگردن و به عقب نگاه می کنن!
- ما آدم ها مشکل بینایی داریم، هرکس به ما زیاد نزدیک شود، دیگر دیده نمی شود
- بارندگی ها شروع شد، دوستانی که از مترو استفاده می کنن از فردا لباس و وسایل شنا فراموش نشه
- عامل اصلی گرایش من به تحصیلات عالیه جمله تشویق آمیز بابام مبنی بر «اشکال نداره بابا جون جامعه حمّالم می خواد» بود.
- ولی اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!
- من یکی که مشکل مالی ندارم، چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!
- وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، به زوج های مشکل دار هم باید بگن انگری بردز
- یکی از فانتزیام اینه که یکی از این دختر مایه دارا گرفتارم بشه. بعدش باباش بیاد یه چک بنویسه بده بهم بگه پاتو از زندگی دختر من بکش بیرون .... منم قبول کنم!
- یکی از تفریحات سالمم اینه که گوشیمو بذارم جلو اسپیکر تا SMS که میاد، نویز بندازه، دو ثانیه زودتر بفهمم ذوق کنم!
- یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟/ باید چطوری خطابشون کرد؟/ دهه صفری؟/ دهه جدید؟/ شروعی دوباره؟/ دهه ناشناخته؟/ تغییر را احساس کنید؟
- قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم!/ الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق!
- چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده . این لباس جنسش ترک اصله . به چشم خواهری میبینمش . همه بچه ها خوشگلن . از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم . این آخرین سیگاریه که میکشم . منو تو جوونیام ندیدی . این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم . مرسی من نمیخورم، رژیم دارم . از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم . عموم فوت کرده بود نتونستم بیام . مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه . خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده . شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
- پسر همسایه مون داشت تو کوچه به دوستش می گفت فردا قراره ابروهامون رو چک کنن! هرکی برداشته باشه اخراجش می کنن
- 21 دسامبر دنیا قراره وایسه که رضا صادقی پیاده شه!
- تو تاکسی نشسته بودیم، راننده جلوی یکی نگه داشت بوق زد پرسید کجا میری ؟ یارو گفت خونه!
- مراحل چهارگانه تحقیق در دانشگاه: Ctrl+A / Ctrl+C / Ctrl+V / Ctrl+P
- یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله ان؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟
- اینقدر روشنفکرم که بعضی شبا نورش نمی ذاره خانواده راحت بخوابن
- فیزیک خیلی آسونتر می شد، اگه به جای سیب خود درخت رو نیوتن افتاده بود
- رفیقم تعریف می کرد می گفت یکبار چراغ قرمز رو رد کردم یهو دیدم اونطرف افسر وایساده داره می نویسه. رفتم گفتم جناب سروان ننویس ندیدمت!
- وقتی ناراحتین از 1 تا 10 بشمرین. اگه آروم نشدین تا 20 ادامه بدین، نشد تا 30 و همینجور ادامه بدین تا آروم بشین. من الان به 21666500096871120012 رسیدم
- یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن، غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره
- معلم گفت: دو خط موازی هیچگاه به هم نمیرسند مگر اینکه یکی از آنها خود را بشکند. گفتم: من خودم را شکستم، پس چرا به او نرسیدم؟ لبخند تلخی زد و گفت گمشو بیرون از کلاس دلقک بی مزه!
- از جمله افتخارات زندگیم اینه که یه بار حامد بهداد رو از نزدیک دیدم ولی حتی نرفتم جلو سلام کنم، منتظر روزی هستم که این بلارو سر گلزار هم بیارم!
- این روزها به جای شرافت از انسان ها فقط «شر» و «آفت» می بینی
- نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته
- یاد اون روزها بخیر. وقتی بچه بودیم، مامانم یه تومن به من می داد و منو به فروشگاه می فرستاد و من با سه کیلو سی زمینی، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چای و دوازده تا تخم مرغ به خانه بر میگشتم. اما الان دیگه از این خبر ها نیست، همه جا توی فروشگاه ها دوربین گذاشتن!
- چند وقتیه یه سوال بد جور درگیرم کرده، که چرا وقتی لباس سفیدم کثیف میشه سیاه میشه و وقتی که لباس مشکیم کثیف میشه سفید میشه!
