دختر در 18 سالگی مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن، در 28 سالگی توپ هندبال: 10 نفر، در 36سالگی توپ گلف: 1 نفر، در 50 سالگی توپ جنگی: همه ازش فرار میکنند...
---- جوک ضد دختر ----
بابام فارسی کتابی
میده الان زده: سلام آیا میتوانی نان بخری؟؟ منم براش زدم: آری پدر اکنون خود را به سرعت به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان میکنم پدر چند عدد نان از شاطر طلب کنم؟
بعد بابام زنگ زد گفت : پدر سگ منو مسخره میکنی .اگه جرعت داری بیا خونه... آیا به نظر شما من امشب به خوانه خواهم رفت؟
---- اس ام اس خنده دار ----
مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
يه روز استادمون برگه های ميان ترم تصحيح شده رو آورده بود تا به بچه ها بده، بعد از توزيع اوراق به بچه ها، استاد ميگه :
این کيه اسمشو بالا برگش ننوشته؟!
خير سرش 16 هم شده ؟
هيشکی جواب نميده!
2 دقه بعد ميگه دست خطشم شبيه خودمه؟!!! اِ این
که کليد سؤالاست که!!!!
"استاد برگه ی کليد سؤالات رو هم تصحيح کرده بود به
خودش 16 داده بود!
جوک دانشجویی
یکی از ظلمهایی که در حق دخترا شد ، . . عکسدار کردن شناسنامه ها تو 16 سالگی بود با اون سیبیل :
اس ام اس ضد پسر
طرف رو تو خیابون ماشین زده پهن شده کف آسفالت …رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین ،میگه : قربونت تو همین حالت یه عکس
ازم بگیرمیخوام بزارم تو فیس بوک O: !!
پسره هم زیرش گفته بود ولی خلقت دخترا آخر خنده بود !!
---- جوک ضد دختر ----
گوشی بابام تو جیب من بود بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه یهو زارت گذاشت پس کلم! گفتم چرا میزنی؟ میگه منو مسخره میکنی؟میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم(!)
این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم...
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم
---- جوک جدید اسفند ----
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده
که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم
طرف سگش فلج بوده دزد که میومد خونش سگه رو میزاشت تو فرغون میدویید دنبالش...!
--- جوک و اس ام ای جدید ---
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
چهار نفر سوار تاکسی میشن ولی کرایه نداشتن بدن. قرار گذاشتن به مقصد که رسیدن پیاده بشن و فرار کنن!
بعد از رسیدن به مقصد چهارتاشون درهای ماشینو باز می کنند و با سرعت پا به فرار می ذارن.
می رن تا می رسن به یه ساختمون تاریک هیشکی هیشکی رو نمی دید و فقط صدای تند تند نفس کشیدنشون می یومد. یکیشون زد رو شونه بغلیش و گفت فکرشو بکن حالا راننده چه حالی داره؟!
یارو گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده؟!
توصیه بابام به من موقع رانندگی: در کوچه ها یواش تر بپیچ. شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
اسمس مرد از محل کار به همسرش: خانم شب جلسه دارم لباس خشکلامو اتو کن غذای مورد علاقم رو برام درست کن که بعد از جلسه بیام بخورم... اسمس دوم مرد: خانم حقوقم هم زیاد شده ایشالله تا آخر ماه یه ماشین برات میخرم...
: واااااای خدا باورم نمیشه راست میگی؟!؟ مرد: نه بابا میخواستم مطمئن بشم اسمس اولی رو خوندی..!!!!!
---- جوک دوستانه ----
روباهه داشت با موبایل شماره میگرفت، زاغ گفت اینجا آنتن نمیده بده تا از بالای درخت برات بگیرم روباه موبایلو انداخت بالا زاغ گفت: این به جای اون پنیری که دوم دبستان ازم دزدیدی پدرسگ!!
به آبجیم میگم بچتو دعوا نکن گناه داره میگه نمیخواد دایه ی دلسوز تر از کاسه بشی من : | یونیسف : | سازمان حمایت از ضرب المثلها : |
---- جوک و
خنده دار
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد
---- جوک خنده دار 92 ----
طريقه خريد هندونه توسط بابام : بو کردن هندونه پرت کردن و گرفتنش از رو هوا وزن کردن با دست شمردن خطهاي هندونه زدن روي هندونه و شنيدن صداي مورد نظر نگاهِ عالمانه به اطرافيان در ميوه فروشي ( که آره آقا من اين کارم) خريدن هندونه آوردن به منزل همه رو چنگال به دست جمع کردن دست و سوت و جيغ و هوراي حضار پاره کردن هندونه پذيرايي از اهل منزل با هندونه سفيد و با طعم خـــــيار
•…::: اس ام اس سرکاری :::…• یک ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ” ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎنی فیک”ﺩﮐﺘﺮ “ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎﻧﯽﻓ�� �ﮏ” ﻣﯿﮕﻪ:ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯽ فکر میکنی من حال دارم ﻧﺼﯿﺤﺘﺖ ﮐﻨﻢ؟!! •…::: اس ام اس سرکاری :::…• دیدی چ زود گذشت!.
.
.
.
.
.
.مسخره ترین دیالوگ اطرافیان پس از ماه رمضان! •…::: اس ام اس سرکاری :::…• میدونید من چرا استخر نمیرم ؟؟؟؟.
.
.
.
.
.
.چون عسل تو آب حل میشهخداوندا تو را بخاطر این همه تواضع سپاسگزارم •…::: اس ام اس سرکاری :::…• نمیگم بت خداحافظنگاهت روبروت باشه
........پات گیر میکنه ، میخوری زمین ، شل و پل میشی خخخخخخخوالااااااا ㄟ(ツ)ㄏ •…::: اس ام اس سرکاری :::…• ﺳﻌﻲ ﻛﻦ در زﻧﺪﮔﻲ٬از ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺮﺳﻲ!ﭼﻮن از ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﻤﻴﺮﺳﻲ!در واﻗﻊ٬ﻋﺸﻖ ﻳﻪ ﭼﻴﺰه ﻛﻪ ﻫﻤﻮن ﻳﻪ ﭼﻴﺰ ﻫﻢ٬ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻧﻴﺴﺖ.ﻣﻨﻜﻪ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪم ﭼﻲ ﺷﺪ!!!اﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻬﻤﻴﺪﻳﺪ ﺑﺮا ﻣﻨﻢ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻳﺪ!!!ﻣﻦ
شما :O •…::: اس ام اس سرکاری :::…• آیا میدانید?!!!!نوشیدن یک فلاکس چای باعث چه چیزی میشود؟همانگونه که تحقیقات در موسسه تحقیقاتی دکتر لواندوفسکی مونیخ آلمانطی فرایند آزمایشی نشان داده مصرف یک فلاکس چای باعث.
.
.
.
.
.
.
.
.خالی شدن فلاکس چای میشود… :Oحال کنید با این اطلاعات علمی
•…::: اس ام اس سرکاری :::…• مرد اونه که تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه ی رفیقشو بهش بگه …..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.رفیق این مشکل خودته ، به من هم اصلا ربطی نداره
زر اضافی هم بزنی میزنم شل و پلت میکنم )) •…::: اس ام اس سرکاری :::…• میگن ۹۰% خوشگلا،گوشی رو با دست چپ نگه میدارن.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیگه دیره!دیگه دیره!^____^)) •…::: اس ام اس سرکاری :::…• آدمهایی هستند که دلبری نمیکنندحرفهای عاشقانه نمیزنندچیزخاصی نمیگویند که ذوق کنیآدمهایی که نمیخواهند عاشقت کنندخودشونم عاشق نمیشنینی عین گاااااااوو میمونن! •…::: اس ام اس سرکاری :::…• بخند…..بخند….بازم بخندبخند دیگه>>>>>وایی خدای من خود میمونی!
باورم نمیشه