دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه،
بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
منم منتظرم PES 2014 بیاد،
ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه
.
.
.
داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین
گفتم : کمک میخوای؟
گفت ممنون
چمدونو بلند کردم،زاییدم 70 کیلو بود
کم نیاوردمو مثل قاطر 4 طبقه رو دوییدم پایین
به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بُهت زده نگاه میکنه
گفتم میخوای ببرم بیرون؟
برگشت گفت: راستش داشتم میبردم بالا
من :|
امروز تو ایستگاه اتوبوس یارو اومد از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه
پرتش کرد بخوره به شیشه همه ببینن، صاااااااااف خورد تو صورت من!
3 نفر از کسایی که دیدن خریدن عوضیا :|
.
.
.
.
. مورد داشتیم پسره توی اتاقش درو میبسته
صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره!!
واقعا موجودات دوست داشتنی ای هستن این پسرا،راضیم ازشون )..
امروز تو مغازه نشسته بودم یکی اومد تو گفتم بفرمایید چیزی لازم دارید؟
اونم گفت:
نااااا..
اااااااا...
ااااااااااااااااااا...
ناااااااامییینوووووووو
لطفا
دختر خانومی که توی خونه تون موبایل آنتن نمیده میای توی بالکن حرف میزنی ؛ خواهشا دیگه با تاپ صورتی و شلوارک فسفری نیا ، خب این کارگر افغانی از بالای داربست افتاد پایین خونش گردن تو بود ..! تازه اون پس گردنی که من هم از مامانم خوردم هم تقصیر تو بود
بی عدب !!!
شما از آنچه که خود را در آیینه خوشگل میبینید، خوشگل ترید .
.
.
ستاد اعتماد به سقف سازان کاذب ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عمه جان فرار کن .اینا میخوان به ستاد حمله کنن (
ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟” چیست ؟
اولین جمله ای که موقع قطع برق ، ایرانیها به زبان می آورند !
ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم
ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬــ....ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ :|
امروز تو خيابون يه كليپس ديدم ، دختره ازش آويزون بود!!!! جل الخاااالق!!
سومی هم نه ،
پیداش نمی کنم !!
تو چهارمی ی ی ی …
… … نه تو پنجمی هم که نیست…
اینم از ششمی …
اینم آخریش . . .
نخیــــــــر ، تو هفت آسمون لنگه ی من نیست!!!
این!
نه، این یکی!
نه دیگه این!
خداوکیلی روی این یکی برم دیگه....
من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم ))
این شعر و که یادتونه <<اقای راننده پاتو بذار رو دنده>>من اصلا هرچی فکر میکنم نمیتونم بفهمم چه دلیلی میتونه وجود داشته باشه که یکی پاشو بذاره رو دنده اصلا مث خوره افتاده به وجودم ولم نمیکنه
از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده
تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت " مسعود بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم "
و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته
" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند
چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است "
فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از مسعود ببره ...
از ورودی های 92 تقاضا می کنم پس از ثبت نام در دانشگاه فرداش ساعت 7 تو دانشگاه نباشن ...! بذارید قشنگ دو سه هفته دیگه با هم میریم !
یک زن زشت از شو هرش می پرسه شباهت من باخورشید چیه میگه نمی شه به هر دو تاتون مستقیم نگاه کرد
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺎﺷﻢ
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﭘﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰ :|
.
.
. نصفِ دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن؛
واسه فرار از پاک کردنِ سفره ست ..! .
.
. پس از مرگ از شخصی پرسیدند :جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که :
بدبخت ایرانیه ،
ولش کنین ،
برین سراغ سوال بعدی .
.
. مازیار فلاحیُ رو بذاری یکی گوش کنه که حتی تو عمرش
به یه جنس مخالف اس*ام*اس هم نداده،
باز طرف شکست عشقی میخوره ..! .
.
. دخترای دانشجو یه قانونی دارن با این عنوان:” دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است ” ! .
.
. بیماری یخچال گرایی:نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می*کند، در حالی* که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می*خواهد از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می*گیرد درب یخچال را باز می*کند، چیزی بر نمیدارد درب را می*بندد.
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه*های ۶۰ و ۷۰ به چشم
می*خورد ..! .
.
. زندگی خانمها سه مرحله دارد:۱-کودکی …
۲-جوانی …
۳-چقدر خوب موندی ! .
.
.
به دختر داییم میگم:
سه بار بگو:” سه شیشه شیر.سه کیسه سیر”
هیچی دیگه خیلی تلاش کرد بنده خدا؛
اما الان از خجالت تو کماس ..!
یه سریام هستن؛
همچین خوشحال شدن از پرواز مستقیم ایران به امریکا؛
که انگار مجبور بودن هفته*ای یه بار این مسیر رو غیرمستقیم
برن و بیان ..!
.
.
. ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ …
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ….
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر.
. .
یه سِــــریا هم هستن که میان و قول میدن
“تا اَبـــَــد تنهات نذارن”
ولی خیلی زود اَبَدِشــــون “عفو” می خوره لامصــــبا ..! .
.
. یه ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﺑﻪ ﻳﻪ پسره ﮔﻔﺘﻢ:میای ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻳم؟
ﮔﻔﺖ: نه!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﺮﺍ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ!!!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟!
ﮔﻔﺖ ﺩﻩ ﺳﺎﻝﭘﻴﺶ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺑﭽﻢ ﺩﺍﺭﻱ؟
ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦﻧﮕﻔﺘﻲ؟
ﮔﻔﺖ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻤﺸﻮﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ !!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻳﻨﻲ ﭼﻲ؟!
ﮔﻔﺖ: ﺍﺑﻠﻪ ﻣﻦ داییتم ! ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮ
ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ !! .
.
. داداشم وقتی میخواست بره کلاس اول،از بس لوس بود،
روز اول مامانمو بابام دوتایی بردنش مدرسه!
طی مراسمی که در حیاط اجرا میشد،مجری برنامه گفته بود
هرکدوم از بچه ها دوست دارن، بیان رو سکو شعر بخونن!
داداش اعتماد به نفس ما هم رفته بود!
بعد از خوندن شعر تا ۱ ساعت کسی پدر مادر مارو تا
شعاع ۱ کیلومتری پیدا نکرد! اما شعر چی بود:در سال ۱۳۲۰ رفتم خونمون دیدم زنم نیست!
گفتم زن عمو، زنمو ندیدی؟
گفت غصه نخور شوهر منم نیست..! ))) .
. .ﻣﻦ ﺍﮔﻪ میتونستم ﯾﻪ ﻣﯿﻮﻩ اختراع میکردم ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﺎﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﺪﻩ میشد ﻭ ﺗﻮﺵ ﻫﻢ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮏ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ !
.
.
. ﺍﻻﻥ ﺑﭽﻪ ۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ galaxy
Note III ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ |:
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﺿﺎ
ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ۱۲ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﺮﮐﯽ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺳﮑﻮﺕ ﻋﻼﻣﺖ ﺭﺿﺎﺳﺖ،
ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻋﻼﻣﺖِ ﺍﻭﻧﻪ |: .
.
. پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون .
.
. یکی از رموز موندگاریِ دوستیا اینه که:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرکــــــی دُنــــگِ خودشو بده ..! .
.
. زمانی که ما مدرسه میرفتیم ؛ یه نوع املا بود به اسم
“دیکــته پاتختــه ای”
توی زمان خودش و در نوع خودش عذابی بود الیم!
برای کسی که می رفت پای تخته تو مایه های اعدام در ملا عام بودو
برای همکلاسیا چیزی مصداق تفریحِ سالم ..! .
. .
یکی از دوستان می گفت: تو فرودگاه تهران بودم. متوجه شدم که مامورنیروی انتظامی به یک خانم که کفش پاشنه بلند پوشیده بود گیر داد که:
صدای تق تق کفشهای شما تحریک کننده است مراعات کنید.
خانمه بهش گفت : به من بگو چه غذائی میخوری که اینقدر زود تحریک میشی تا بدم شوهرم بخوره.
چون من لخت هم که میشم، شوهرم تحریک نمیشه!!! .
.
. دیشب اعصابم خورد بود تو اتاقم نشسته بودم مامانم هی صدام میزد.
داد زدم گفتم چیه؟
گفت چیکار میکنی که نمیایی بیرون؟
گفتم حتما دارم یه گوهی میخورم دیگه! اَه!
گفت:خودتو سیر نکنی! آخه شام حاضره..! .
.
. مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیلو یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.
از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو ، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت .
مادر بزرگم به پدرم گفت:
سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!
بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!
یهو مادر بزرگم از اونور گفت:
بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی…؟؟؟
بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:
کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم؟ شما خسارت میدی….؟!؟!
طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:
دوست عزیز ۲ تا شمع روشن کن شاعرانه تره…!! .
.
.
آقایون محترم وقتی از یه خانومی لایک like میخورین ، هل نکنین ؛ … این لایک like به پست یا لینک (status) شماست نه خود شما …
ولی این قضیه در مورد خانوما فرق میکنه ، خانوما میتونن هل کنن …
:** )))))
.
.
. ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺱ.ﺍﻡ . ﺍﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ
ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﺷﺪ reply ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ
ﺯﺩﻡ ﺍﺱ .ﺍﻡ. ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﻨﺪ ﺷﺪ.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ …
ﻣﺮﺳﯽ!
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﻣﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﻪ ﺧﺪﺍ
.
. .
کی گفته گرونی شده؟؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!
.
.
. طرف هر روز تو بغل یکی عکس میذاره و زیرش مینویسه :
یه روزِ خوب………..
بعد میاد استاتوس میزنه که:
یه مخاطبِ خاصم نداریم..!
خو لامصــــب تو همه جای ایران نمایندگی زدی؛
دیگه چه مرگته؟؟!!
. .
.
کـلاس سـوم ابـتـدایـی بـودم سـر زنـگ ادبـیـات فـارسی،
مـعـلـم اومد سر کـلاس خـعـلی مـحـتـرمانه و با صـدای بـلـنـد گفت(حالت شـعری):
بـچـه*ها کـتـابـها را بـگـشـایـیـد..!
ما هـم فـنـچ بودیـم دیگه! یکمم خنگ بودیم!
هـمـه با هـم کـتـابارو باز کردیم و یکصدا بـا شـعر گفـتـیـم:
گــشـادیـم گــشادیـم!!!
.
.
. دخترایی که آهنگ پیشواز دارن …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شماره هاشونو بذارن ببینم آهنگ پیشواز کدومشون قشنگ تره …مدیونین اگه فکر دیگه ای بکنین .
.
.
آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن!
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره!
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم،
سمی نیست!
آخرین کلمات یک خون*آشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک دوچرخه*سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره!
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم!
آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی :
پس مکانیکه میدونه که با دوست دخترش رابطه دارم؟!
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضۀ شلیک کردن نداری!
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب : این سیم آخری رو که قطع کنم ، تمومه!
آخرین کلمات یک ملوان : من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک نارنجک*انداز : گفتی تا چند بشمرم؟
.
.
. فکر کنم خدا نیمه ی گم شده ی منو تقسیم کرده تو وجود همه…
لامصب هر دختریو میبینم بهش یه حس عجیبی دارم!!
. .
. یه روز عمه م اینا و کلی فامیل دیگه همه خونه مون بودن؛بعد
سر سفرۀ نهار بحث چاق و لاغر شدن بود…
بعد از نهار در حین جمع کردن سفره عمه م خم شد و
یه تیکه ته دیگ برداشت و گذاشت دهنش!
منم قیافۀ دکتر هارو به خودم گرفتم و خیلی شیک برگشتم گفتم :
عمه می دونستی تک خوری خیلی چاق می کنه؟
عمۀ منم خیلی شیک تر با دهن پرش برگشت گفت:
تو می دونستی گه خوری بیشتر چاق می کنه ؟؟!من :|
عمه م
ما بقی اهل بیت )) .
.
. اونی که اولین بار فهمیده پستون گاو شیر میده،
داشته چی کار میکرده،باز قابل درکه!
اما اونی که ساخت دارو به شکل شیاف رو؛
توی ذهنش پرورونده رو نمیفهمم ..! .
.
. همین روزاس که رو مودم اینترنت عکس مثانۀ یه آدم سالمو بذارن کنار عکس مثانۀ یه معتاد اینترنت، با هم مقایسه کنن و به مردم هشدار بدن
دسشویی دارید برید خب،نذارید بمونه… .
. .
سر کوچه*مون یه مغازه*ی عسل*فروشی باز شده.
یارو میگه عسل عالی درجه یک دارم ۵۷ هزارتومن. خوانسار هم هست ۳۰ تومن، ۷ تومنی و ۳ تومنی*ش هم داریم!
غلط نکنم این آخریه باس فقد آزمایش ادرار زنبوره باشه!! .
.
.
مرد باید هر چند وقت یه بار یه سوسک بیاره خونه ول کنه…زن که جیغ زد پرید بغلش , بره سوسکه رو مثل یه قهرمان بکشه…انقد حس خوبیه
.
.
. بعضیا میگن استاتوس شخصی نذارین!
درمورد مذهب پست نذارین!
تبلیغ نذارین!
در مورد خانواده پست نذارین!
راجع به جنسیت پست نذارین!
پستهای ۱۸+ نذارین!
و ……
با کمالِ احترام!!! این پست علمی تقدیم به اونا:e=mc2
. .
. هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده .
.
.
باران که میبارد…همه یاد عشقشون میفتنما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش :|
مـن تا همين پارسال فـکـر مـی*کـردم 2Afm مـوج رادیـو هـَس :|
.
.از كل تكنولوژى و پيشرفت ژاپن فقط طبل ياماها به ما رسيده :|
.
به فرزندان خود.
.
.
.
هیچی نیاموزید بزنید تو سرشون
فردا پس فردا شاخ میشن براتون!
نصف جذابیت دخترا به ترسو بدنشونه..!!
دختری که سوسک بکشه که زن زندگی نیست.............................................................................................. آدما براي هم مثل کتاب مي مونن که وقتي به آخرش ميرسن،ميرن سراغ يکي ديگه؛يادمون باشه براي هر کسي راحت ورق نخوريم ...
داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ،
)))))))))))))))))))
