♥ خنده بازار ♥

[mosTafa]

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود
قضیه اش چی بوده اصلا
بالاخره چی شد !؟
.
.
.
.
.
زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه
برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم
.
.
..
.
لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست !
.
.
.
.
ماکه یه دلارم نداریم بخوایم غصه شو بخوریم
مشکل من تن ماهیه که از ١٨٠٠ شد ۴٠٠٠ تومن! تن ماهیم وارد میکنن مگه؟!

 

[mosTafa]

الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟
مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !
.
.
.
.
به نظر من بزرگترین پیشرفت ویندوز 7 نسبت به xp اینه که برای خاموش کردن سیستم یه کلیک کمتر میخواد.
.
.
.
.
زن و مرده اومدن میز عسلی بخرن بعد کلی فکر و دید و بازدید بین یه رنگ روشن و تیره موندن
گفتن به نظرتون کدوم بهتره
من گفتم هردوتاش خوبه هم جدیده و هم قشنگه سلیقتون عالیه (مثلا چاخانشون کردم)
گفتن نه خب به نظر شما کدوم بهتره گفتم نظر شما ملاکه ولی من تیره رو میپسندم
دیدم روشنو برداشت زنش میگه چرا اینو برمیداری
میگه حتما اون تیرهه عیبی داره میخواد به ما بندازه
من:|
سازمان حمایت از مصرف کنندگان:|

 

[mosTafa]

دختره يادش رفته زبان كيبرد رو فارسي كنه ؛ كامنت كذاشته :jgptwm dcma pmxahlma
بعد 800 تا لايك خورده
 حالا بسره ديشب تصادف كرده نوشته براي دلداري لايك كنيد
3تا لايك زدن
_
.
.
.
.
من نرم افزار کامپیوتر میخونم(البته فکر نکنید اینو گفتم که یعنی منم دانشجوم)مجبورم به خاطر برنامه نویسی و کارهای دیگه و اینترنت زیاد پشت کامپیوتر باشم تو خونه راه انداخته بودن که من معتاد اینترنتی ام کم کم شدم معتاد خالی الانم دارن میگن تزریقی فکر کنم به زودی بفرستنم کمپ های تر ک اعتیاد!!! فک فامیله ما داریم. والا به غران. البته خودم هم شک شردم به خودم آخه اینژوری حرف میژنم
.
.
.
.
.
اغا ما بعد یه عمر خواستیم بریم ورزش گفتیم بریم بدنسازی.هیچی روز اول اول با کلی پز رفتیم لباسامونو عوض کردیم اولین وزنه را بالا بردیم آوردیم پایین بعد فوری یه نگاه به بازومون انداختیم!!!!
من}}{
بقیه بدنسازا که داشتن هلیکوپتری میزدن:؟؟(
وزنه ها||؟؟
اون اولین روز و آخرین روز ورزش ما بود.

 

[mosTafa]

دیدین گاهی بچه ها سر به سر معلم میذارن و لج معلمو در میارن و معلم کلی عصبانی میشه و یه سوتی خفن میده ...بعد سوژه میشه بیچاره....
یه بار همچین فضایی تو کلاس حاکم بود.دوم راهنمایی معلم دینی رو عصبانی کردیم.بنده خدا حرف زدن یادش رفت . گفت: امروز یکشنبه اس، هفته بعد همین روز سه شنبه امتحان میگیرم....
معلم عصبی بوووود ما داشتیم! )))
.
.
.
.
یکی از فانتزی*هام اینه که یکیو که داره میره زیر ماشین نجات بدم، بعد سرم رو بندازم پایین برم...
وقتی داد زد اسمت چیه ؟!
یه لحظه سرم رو بچرخونم ,دوباره برگردم تو افق ناپدید شم
.
.
.
.
امروز تولد مامانمه امدم ازش نظر بگیرم که هدیه چی براش بخرم.خودش گفت برام ادکلان دختر دایی 4 سالم امد گفت نه عمه ادکلان جدایی میاره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
اینا بچه هستن یا گودزیلا؟؟؟؟!!!!!!!!!
فکو فامیل عشقی داریم ما
والا ب بخدا
.
.
.
.
یه مدته یه مگسه تو خونمونه. نه دلم میاد بکشمش نه بندازمش بیرون. آخه بیرون خیلی سرده. من و شوهرم تصمیم گرفتیم به فرزندخوندگی قبولش کنیم. دیگه با ما جور شده. سر سفره میاد با ما غذا میخوره. کنارمون میشینه با چشمای شهلا و نازش تی وی میبینه خلاصه اونم مارو جای پدرو مادرش قبول کرده. فقط یه مشکلی هست یکی دو روز پیش یه نی نی مگس هم پیداش شده. فکر کنم نوه مونه. باید ببینم این دختر بی چشم و رومون با کی طرح رفاقت ریخته. الان دارم میرم دنبال مگس کش بگردم...فعلا......

 

[mosTafa]

تو چشمای دوست دخترتون به مدت 40 ثانیه خوب نگاه کنید ، اگه بیشتر از 15 تا پلک زد شک نکنید که دوست پسر داره .
همونجا محکم بزن تو گوشش ))
.
.
.
.
دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده بعد میرفته . یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشتش رو گوشی رمزشو پیدا کنهd:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا
.
.
.
.
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....والا به قرعان
.
.
.
.
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !

 

[mosTafa]

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !
.
.
.
.
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !
.
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
.
.
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد
ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!
.
.
.
.
تصویری از یک زن ایده آل
error 404 page not found !

 

[mosTafa]

هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !*
.
.
.
.
واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !
روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه
همش یه اندازست !
.
.
.
.
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !
.
.
.
.
.
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
.
.
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن

 

[mosTafa]

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !
.
.
.
.
ما تو حمومون وان نداریم
وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !
.
.
.
.
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن
.
.
.
.
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه….

 

[mosTafa]

پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !
.
.
.
.
یکی اومده بهم پی ام داده
دلم میخواد بمیرم ..
مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..!
.
.
.
.
شمام یادتونه؟؟؟)
اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن
پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی
به راه نیافتاد! رو نبود که!

 

[mosTafa]

بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید
من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟
می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…
رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن
گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر
تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم
.
.
.
.
دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم
دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده
یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت !
.
.
.
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد
والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه

 

[mosTafa]

به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه !
هر روز با یه مدل مو من از خواب بلند میشم
.
.
.
.
یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش میگم :
حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان ؟
میگه : ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که یه چن روز هستم
با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام !!:|
فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم
.
.
.
.
بدون شک
قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند !
.
.
.
.
داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه

 

[mosTafa]

دیشب که خوب می خوردین! این چی چیه آوردین؟

(گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
.
.
.
.
هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !
..
.
.
.
دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن
واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!
یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی!
من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا
الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم !

 

[mosTafa]

همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه!
نبود؟
یه ۱۰ درجه … !؟
.
.
.
.
لازمه عنوان کنم
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم
وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم !
.
.
.
.
پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!
لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن !
.
.
.
.
نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری
ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً
یعنی گفتیم ها
منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم !

 

[mosTafa]

ﺯنه ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ ۱۹ﭼﺮﺥ |:
ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻴﺮﺣﻤﻰ ﺯﺍﭘﺎﺳﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻯ؟!
.
.
..
.
یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که:
وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی (ژژژژژ) !
.
.
.
.
.
یارو از زنش می پرسه : اگه من بمیرم شوهر می کنی ؟
زنش میگه : خوب آره !
بعد یارو میگه دوستش هم داری ؟
زن میگه : آره !
بعد از زنش می پرسه براش آبگوشت هم می پزی ؟
زنش میگه: نه !!!
آبگوشت دوست نداره !!!
.
.
.
.
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد...
یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم
غافل از اینکه اصلاً طرف بز نبود . . . گاو بود

 

[mosTafa]

میکرو ثانیه چیست؟ فاصله میان سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین پشتی!




از سایت ۴shared میخواستم یه فایل دانلود کنم
۵۶۰ثانیه صبر کردم؛ بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم… نیایا!!

همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است
نشاندنش به مراتب سخت تر است !



اعصابمون خورده !!!
میخوایم پاچه یکی رو بگیریم پس سگ درونمون زندس
صبحونه یه عسـل کامل میخوریم
خــرس درونمون هم زندس…
میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم
اسکل درونمون هم زندس…
مگسو رو هوا میزنیم
قــــورباغه درونمون هم زندس…
چمـــــــن میبینم میکنیمش
بز درونمون هم زندس…
طرف میره هنوز عاشقش میمونیم
خــــــر درونمونم زندس…
کلاً باغ وحشی داریم به تنهــــــــــایی !

 

[mosTafa]

دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲تا میشه
اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !” حذف میکنید؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر،
شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون…
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه
و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی
که پیام اضافی هدر نره…!!
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن
ینی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, phd گرفته بودیم



طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که
مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !


شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی .
!تولدت مبــارک ...!

 

[mosTafa]

مـــامـــانم استاد دانشگاس!
چن وخ پیش ســـرٍ کلاسش یه پســـرٍ هی سر به سرٍ یه دختـــرٍ میذاشتـــه آخــــرش دختــــرٍ میگـــه: استاد نیگا فلانی فحش میده؟!
مـــامـــان: آره فلانـــی؟! چی میگه؟!
پســـرٍ: عه عه عه استاد دروغ میگـــــه!
دختـــــرٍ: بهـــم میگـــه کثــــافتـــه بــــــد!!!! (ههههه)
مــامـــانم با خنده: فلانـــی پاشو برو بیـــرون!
پســـرٍ هم میگه مــن که فحش ندادم ولی ایشالا یه بلایی سرت بیاد دروغگــــــــو!
خلاصه میره بیرون مــامـــانم به دختـــرٍ میگه: پاشو بیــا این مسئله رو حلش کـــن!
دختـــرٍ میره پایٍ تخته میاد حرف بزنـــه زبــــونشـــو گاز میگیره جیـــــغ میزنه آقا پـــرٍ تو دهنش خون میشه بعدش که میدوه بره بیـــرون پاش کج میشه میخـــوره زمیـــن!!!!!!!! (کلاس میترکــــه)
کلیـــد اســـرار !!!!! خخخخخخ
مـــامـــانمم از کارش پشیمـــون میشــه پســـر رو میاره یه نمــره تپل بهش میـــده!
مـــامـــانٍ پشیــــمونـــه داریــــــم؟!
به چی میخندی مــامـــان خانوم؟!



لذتی که در دستشویی کردن با در باز هست تو هیچ چیز دیگری نیست

تبصره:

ایستاده جیش کردن در روی برف تکون تکون دادن

به صورت گلاب پاش و تماشای بخاز متصاعد شده در رتبه دوم قرار داره !





رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟
صدا اومد نداره نداره نداره … هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !

 

[mosTafa]

یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟
گفتم نه والا سرنگم کجا بود !
میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟



طرف نوشته سکه ها سرو صدا میکنن،پولای کاغذی ساکتن پس
وقتی ارزشت زیاد میشه ساکت و فروتن میشی،
آخه خوب از قیمت سکه بهار آزادی خبر داری؟؟؟

یه بار هم رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم.
مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد
صبح باس یه خرما لیس می*زدم؛
اون*وخت شب به همون خرمای صبح خیره می*شدم!!!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه، نه بازوی ستبر!!!

یادش بخیر
منم بیام؟
‏_نه میخایم بریم آمپول بزنیم!
هی چقد گولمون میزدن؛

 

[mosTafa]

به بابام میگم : بابا میشه یه سوال ازت بکنم ؟؟
میگه : همین الان یه سوالت رو کردی
گفتم : خب بابا میشه ۲ تا سوال بکنم ؟؟
میگه : دوِّمین سوالت رو هم کردی )
گفتم : کِی ؟؟
گفت : الان



یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است !



با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن
به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری ,یه دونه بدی…..!



تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین
سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه
ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !

 

[mosTafa]

رفتم کوه داد زدم :
با من ازدواج میکنی ؟
بعــد شنیدم :
بـــــــــــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـــــــــــــــــــــــی؟
بــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مـــــــیکنـــــــــــــــــــــی!؟
بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنـــــــــــــــی!؟
بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی!؟
بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی!؟
با من ازدواج میکنی!؟
بَعدش چون آمادگی همه خواستگارو با هم نداشتم
اومدوم پایین که ادامه تحصیل بدم !


اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده
حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !



اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی


رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!