داماد و مادر زن

[R Ǿ ღ ღ Ǿ Y A]

داماد و مادر زن چند وقت پیش یکی از تیترهای صفحه حوادث روزنامه توجهم را به خود جلب کرد؛ دامادی با نارنجک مادرزنش را منفجر کرده بود! امیدوارم همه مادرزن*ها مرا ببخشند از این که از فعل «منفجر کردن» استفاده می*کنم، اما آخر انفجار طبیعی*ترین خصلت نارنجک است.

داماد و مادر زن
وقتی این خبر روزنامه را می*خوانیم ناخودآگاه به ذهنمان خطور می*کند که رابطه داماد با مادرزن تا چه حد باید خصمانه باشد که داماد متن زندگی را با صحنه جنگ اشتباهی بگیرد. اگرچه همه دامادها و مادرزن*ها با نارنجک سراغ همدیگر نمی*روند، اما بعضی*هایشان نارنجک را رقیق می*کنند یا به تکه*های مساوی تبدیل می*کنند که برای یک عمر قابل استفاده باشد.

برای تنظیم رابطه*ای مثبت میان مادرزن*ها و دامادها بدون آن که ضامن نارنجک چکانده شود، چه باید کرد؟
راهنمایی*های خواسته نشده* بحران ایجاد می*کند

عوامل متعددی می*تواند به ایجاد درگیری در خانواده منجر شود. متداول**ترین عاملی که اغلب مورد توجه قرار می*گیرد درگیری «داماد با مادرزن» یا «عروس با مادرشوهر» است.

مشکل مشترک، قدرت کشمکش نسل*هاست. هر شخصی سلیقه*ها و احساسات خاص خود را دارد، بنابراین اختلاف داماد با مادرزن تعجب ندارد. این اختلاف ذائقه در موضوعاتی نظیر کجا زندگی کردن، چگونگی تعیین خط*مشی زندگی و ... خود را نشان می*دهد. در این میان برخی ترجیح می*دهند شیوه ترکیبی زندگی را انتخاب کنند و برخی به سبک مستقل روی می*آورند. به هر حال نمی*توان انکار کرد یکی از عوامل شایع و ویرانگر ازدواج، کشمکش بر سر قدرت است. بیشترین کشمکش*ها هم بین«داماد و مادرزن» یا «عروس و مادرشوهر» اتفاق می*افتد. در کشمکش*های طولانی به ندرت می*توان برنده را پیدا کرد. وجود کشمکش زیاد به این معناست که مردم اصلا فراموش کرده*اند برای چه چیزی می*جنگند.

«راهنمایی*های درخواست*نشده» به عنوان یکی از اهرم*های ایجاد بحران در روابط داماد و مادرزن است. گاه مشکل داماد با مادرزن به روزهای اول آشنایی و خواستگاری برمی*گردد. بعضی وقت*ها مادرزن به دلیل ایجاد محدودیت، تعیین خط*مشی و... رنجش را در دل داماد ایجاد می*کند که مدت*ها آن رنجش بر روابط آنها سایه می*افکند و طبیعتا در ادامه به تعارضات شدید زوج دامن می*زند. البته بسیاری از خانواده*ها هم هستند که با برخورداری از فرهنگی غنی میان فرزندان خود و افرادی که به عنوان داماد یا عروس وارد خانواده*شان می*شوند تبعیضی قائل می*شوند و تجربیات خود را بدون غرض*ورزی در اختیار آنها قرار می*دهند، با این همه تازه* واردها آن را به عنوان دخالتی در زندگی*شان تلقی می*کنند و به خاطر همین پیشداوری این رابطه مثبت را به پرتگاه می*برند. نقطه مقابل نیز وجود دارد؛ مادرزن*ها و مادرشوهرهایی که به دلیل کنترل زندگی فرزندانشان به قصد و عمد، سعی بر دخالت مستقیم می*نمایند و با امر و نهی سعی می*کنند به زندگی فرزندانشان آن*طور که خود می*پسندند سمت و سوی بدهند، غافل از آن*که عملکرد آنها آغازی بر مشکلات حاد میان زوج*ها است.

تلقینات منفی، شکاف در رابطه
بسیاری از دخترها و پسرها سال*ها پیش از ازدواج در بمباران اطلاعات منفی از کاراکتر «مادرشوهر» و «مادرزن» قرار می*گیرند. در جامعه ما عموما تصویری منفی از «مادرزن»* ارائه می*شود، از این زاویه شاید بتوان بخشی از اختلافات داماد و مادرزن را ناشی از این تلقینات دانست. بسیاری از زوج*هایی که با این ذهنیت غلط زندگی خویش را آغاز می*کنند بدون آن*که واقعا دخالتی از جانب بزرگ*ترها به زندگی آنها وارد آید از همان ابتدا سعی بر جداسازی می*کنند و محدودیت*هایی برای آمد و شد قائل می*شوند که همین مساله نیز می*تواند به شروع چالش*های خانوادگی بعدی منجر شود. در الگوی عمومی، زوج*ها خانواده*های ترکیبی دارند، بنابراین ما مجبوریم دو مجموعه گسترده و سببی را یکپارچه سازیم. برخورد واقع*گرایانه در مسائل و نگرش مثبت اعضا می*تواند به استحکام پیوند*ها کمک کند.
سکوت در جمع، مشاجره در خلوت

اختلاف جنسیتی و سنی در بروز چالش بین مادرزن و داماد بی**تاثیر نیست اما بالا بودن میزان تحصیلات یا طبقه اجتماعی * اقتصادی نمی*تواند به مثابه روشی برای کاستن یا از بین رفتن اختلافات تلقی شود.

گاهی مادرزن*ها یا مادرشوهرها احساس می*کنند با ارائه تجربیات زندگی خویش می*توانند گامی برای سعادتمندی فرزندان*شان بردارند اما به این مساله توجه نمی*کنند که داماد یا عروس پذیرای تجربیات آنها هستند یا نه، اتفاقی که این*جا می*افتد اتخاذ سیاست سکوت از سوی جوان*ترهاست. زوج*های جوان در برابر این پیشنهاد*ها معمولا سکوت می*کنند اما آیا این سکوت دلیلی بر تایید حرف بزرگ*ترها است یا این*که این سکوت در خلوت زوج*ها به آتشفشانی از مشاجره*ها تبدیل می*شود؟ اتفاقی که امروزه در مجتمع*های قضایی و داد*گاه*های خانواده به عینه دیده می*شود. ما با بسیاری از پرونده*هایی روبه*رو هستیم که دلیل جدایی زوج*ها صرفا دخالت*های اطرافیان بوده که شعله*های این دخالت حریم آن دو را نیز دامنگیر کرده است.
داماد و مادر زن

همه افراد (در اینجا مادرزن و مادرشوهر)* دارای نقاط ضعف و قوت هستند. با احساسی فکر کردن فقط نقاط ضعف آنها را می*بینید. از آگاهی به عنوان محرکی که از تکرار این الگوها جلوگیری می*کند بهره بگیرید
والدین در حاشیه زندگی زوج*ها باشند

اگر داماد، مادرزن و همسر را اضلاع یک مثلث بدانیم، نقش همسر را در تنظیم رابطه مثبت بین دو ضلع دیگر نمی*توان نادیده گرفت. نقش بسیار مهمی در کاهش یا افزایش تنش بین داماد و مادرزن دارد. ما باید روی رشد فکری زن وقتی زندگی مشترک را آغاز می*کند، حساب باز کنیم. اگر زن جوانی که به تازگی ازدواج کرده صرفا به آنچه مادرش گوشزد می*کند بسنده کند رابطه خود و همسرش را به پرتگاه نزدیک کرده است، بنابراین اگر زن جوانی با دخالت*های بی*مورد مادرش (مرد جوان با دخالت*های بی*مورد مادرش)* روبه*رو شد و احساس کرد این دخالت*ها به رابطه او با همسرش لطمه می*زند باید محترمانه از مادرش بخواهد در حاشیه زندگی او (نه در متن)* قرار گیرد. ما گاهی* می*بینیم دختران جوان با درددل کردن راه دخالت مادرشان را هموار می*کنند، آنچه ما پیشنهاد می*کنیم در گام اول طرح مساله و مشکل در یک فضای آرام بین زوج*ها است و در صورتی که به پاسخ نرسید مراجعه به متخصصان «زوج*درمانی» و «خانواده*درمانی» است.



بخش خانواده ایرانی تبیان